Поиск по автору:

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Варшава обнаружила в споре с ЕС о польской судебной реформе "руку Кремля".
На самом деле, это была не рука, просто в темноте Варшава не разобралась.

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Трудно объяснить вкус дыни тому, кто всю жизнь жевал сапожные шнурки.
© Виктор Шкловский

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

- Ваша честь, я настаиваю на разводе. Мы с супругой не понимаем друг друга.
- А вы не пробовали обращаться к переводчику?

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.

Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Преподаватель мёртвых языков прикладывал ухо к земле и указывал места, где надо докапываться до корней.

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

В природе ничего не пропадает, только портится.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

- Круто в такую погоду сидеть дома!
- В какую?
- В любую.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.