Поиск по автору:

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

По нужде ходят в туалет, а из-за нужды - в банк.

Идиоты работают на износ, умные - на вынос...

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

Прогулять можно и без отрыва от производства.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг?
- Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

В купе поезда Рабинович вытаскивает из кармана трубку.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!

Если ковбой опускает руки, то сейчас непременно начнётся стрельба по-македонски.

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

В магазине мужчина обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Запись в школьном дневнике: "Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

Из мемуаров Деда Мороза:
"... Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..".

Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...