Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
- Минна Соломоновна, сколько вам лет? - Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать. Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите! Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? Циля: - Всемирно. Как же ещё!? Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно? Циля: - Да она везде достанет! Исаак: - Тогда всемирно, да...
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей". Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит: - Сидим мы с тобой здесь из-за евреев! - Так они же все давно уехали из России! - Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!
Ребе в ресторане спрашивает официанта: - Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал? - О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом. - Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
В одесском ЗАГСе: - А теперь жених может поцеловать невесту... - Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Великий русский художник Исаак Ильич Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские учёные, писатели, художники и композиторы.