Поиск по автору:

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

- Вы не курьер? Вас хочется послать...

В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?

Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

Одесский трамвай. Кондукторша:
- Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!

- Фима, ты свободен?
- Женат, имею троих детей!
- Нет, я таки имею в виду: не мог бы ты зайти в бухгалтерию, у нас принтер бумагу зажевал?

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Цилечка! Смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, таки слов и не надо! Деньги-то есть?

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
- Яша, тебя таки выбросили?
- А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

Армянское радио спрашивают:
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.

- Изя, ты слышал, что Московская область выстрелила на международной арене?
- Как обычно, себе в ногу?

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

- Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...

- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги.
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?

Как-то раз президент Байден призадумался...
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

- Кумэ! Я твоего сынка только что у своему сараю з своею дочкой пиймав!
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора-венеролога Абрама Натановича Купитмана и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните, какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз...

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

- Изя, ви отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!

- Изя, ты шо это делаешь?
- Тянусь к звёздам, Роза!
- Изя, я не слепая, ты тянешься к бутылке армянского коньяка!
- И шо я не так сказал?..

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...

Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...