Поиск по автору:

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.

- Мойша, ты с ума сошёл?
- А шо такое?
- Зачем ты отдал клиенту ботинки за задаток? Больше ты его не увидишь!
- Ха, ты ошибаешься, увижу и очень скоро!
- С чего ты взял?
- А я таки завернул ему два левых ботинка!

- Сарочка! А куда таки делся тортик из холодильника?
- Ой, Яшенька! Ну, съела я один кусочек.
- А где всё остальное?!
- А я его таки и не резала.

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

Помирает старый еврей. Родственники спрашивают:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Абрам снова бредит...

Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый, и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))

У Зямы всё выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки.
- Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.

Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют.
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!

Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.

Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

- Сёма, ви живёте в достатке?
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

Про ленинградских евреев.
- Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела?
- Почему?
- Евреи в рот воды набрали.
- Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи?
- Знаю, но таки уехали не все!
- И кто же остался!?
- Одна старая еврейка.
- И кто?
- Аврора Крейсер!

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

У нас погромы были были "добрыми", никого не убивали, только били витрины и брали то, что видели. Это было так смешно, но мама говорила:
- Плачь Сёмочка, плачь, нам всё равно, а людям приятно!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.

- Семён Маркович, вот шо хуже - таки жена или любовница?
- Ой, та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят...

Зять предлагает тёще:
- Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
- Буквально 20 капель, Яшенька.
- Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

Мудрость от старого Герша:
"Хороший гость всегда приходит ненадолго".

Ребе и настоятель храма купили в складчину автомобиль.
Батюшка ночью его освятил, а утром увидел, что глушитель обрезан...

В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?

- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
- Сказать, шо ей надо худеть?
- Ты самоубийца, Моня?
- А шо тогда?
- Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".

Сёма звонит дружку в Израиль:
- И ты ж посмотри, как таки изящно ввели налог на воздух с продажей это трапочки в аптеках!

- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.

- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу?
- Таки да. Он устроился страховым агентом.
- Терпеть не могу этих людей!
- За что, Розочка?
- Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

После того, как в одесском зоопарке бабуин Жора совершил сексуальный акт с Софочкой Сипитинер, она таки решила приобрести годовой абонемент.

- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща?
- Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...

- Сара! Я бросил пить!
- Ой, какой ты молодец, Абрамчик!
- Сара, я бросил курить!
- Ты, Абрамчик, просто умница!
- А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.
- Ой вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо:)

Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке.
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...

Профессор Либерзон на лекции - студентам :
- Запомните, Израиль - это единственная страна, где гражданство можно получить хирургическим путём!

- Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...