Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи: - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход! Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт: - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос: - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается. Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит. Золотая рыбка из последних сил его спрашивает: - Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал? Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит: - Лети, лети лепесток через запад на восток!..
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько времени сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи один час. На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай грехи три часа. На следующий день... - Батюшка, я снова согрешила... - Что, опять сосала? - Да. - Ох, сколько же на этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку: - Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...
- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель. Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут. Утром первый джентльмен говорит: - Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!
Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос: - Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает: - Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?
Меня больше всего забавляет то, что японские производители на моём стареньком чёрно-белом телевизоре "Сигнал" пытаются показать, как их новейшие плазменные модели круто воспроизводят цвета.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Вечер определённо удался, если утром с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу? - Давай, интересно! - Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она! - Ну и какая же от этого выгода? - День пьём, день закусываем - дешевле выходит!
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне. Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий мимо полковник делает ему замечание: - Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване: - Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи. - А я старости не боюсь, дорогая.
Мужчина с ревностью спросил у Бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову. Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв. - Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...
Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты... Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!