Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Урук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки? Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.
Амбула. Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников. Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы. Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом (пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.
Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел: - Вот же знахарь хренов!
Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка. Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского» Жена: солнышко, а хлебушки? Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский» Жена: а сырку? На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр «Польский Королевский» Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной! Жена (в слезах): ты это специально?!
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб «Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был. Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо результат совершенно непредсказуем. Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна. Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки. Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести. А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится. Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся, звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении. Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим (периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек – это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается. Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу. Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью. Далее диалог: - Что такое, чего тебе? Иди спи. - Т..алт. - Ась? - Пссать. - В туалет? - Агм. Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь. Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать тихо. От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю дверь... Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения. Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько, чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного соуса. Бегу в коридор.
Дверь открывала мать. А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто (в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет: - Стой! Я уберу!!! Обморок. Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть). Рефлексы срабатывают. Иногда. Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота. Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама начала приходить в себя и перевернулась на другой бок. Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился. Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное? Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.
Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику (обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из моей аптечки. А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь удалась, правда пить надо меньше".
Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(
Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей «крэпости» поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество (оно в тех краях дорогое) меньше платить.
Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный «салун». Взял, как водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению. В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс снимают. И донеслись отрывки разговора:
- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом голосить.
Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение повествования:
- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну понимаешь – куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить – и то проблема, а как сарай откроешь, вообще ужас что делает… Так вот, значится, к обеду собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча кавказец был? - Ну? - Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и рассказал об этом феномене исхода животных. - Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах этих много народу полегло в Войну. - Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да только не совсем такая, как малюють.
Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.
- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось. - Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили, объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, - так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись. - Ультразвук? - Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало. Естественно, нервы не выдержали! - А что дальше? - Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил. Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я, честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то. - Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес идти…
Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала полная луна. Взяв на дорогу бутылочку «черниговского», распрощавшись с барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь. Неспешным шагом я двинулся домой…
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: - Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: - Где? - Кто? - Ну тот, кто в туалет хотел? - Дык ушел и не вернулся. - Куда ушел? - Куда-то вперед. А что случилось? - ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои мрази. О них и речь пойдет.
В вдогонку истории о гнусной проводнице. Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки. Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не представлял себе, что нужно делать…
Предистория. Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей – лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области, роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве, так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом, сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет). А в довершение всего, уронили новорожденного.
Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие, и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают «як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».
История. Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть! Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!
Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы. Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.
Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая картина:
Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.
- Куда вы звонили? - В смысле? - Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!
Чтобы разрядится, решил подурачиться.
- А вы их берете? Дамочка, нервно: - Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь, притормози! – это она водиле. - Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда следует? Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила: - Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!
Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены: - Диктофон все записал? - Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен проигрыватель. На воспроизведение). - Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?
Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем – а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова из трех букв, при чем это слово литературное). А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…
Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно задирает нос, тем лучше видно сопли.
p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается - с хвоста.
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Темный ангар. Цвет затхлости. Он здесь давно. Настолько давно, что даже не помнил, когда последний раз чувствовал движение воздуха. Последний раз он выходил… какая разница. Теперь его дело – находиться здесь. Его пищевод давно не знал пищи, почки разучились перерабатывать влагу, сознание сжалось в маленький комочек, на который хватало еще энергии.
Он был, он есть, а будущее неважно. Иногда ему снились странные сны о полете, о визге рассекаемого воздуха. Он не знал, будет ли еще тот день, когда небо откроет свои объятья. С начавшейся суетой, о нем забыли.
В краткие минуты прояснения он беседовал сам с собой. Хотелось добиться ответа, - за что? За что его, честно и исправно служившего, спасшего не одну сотню душ, все бросили гнить в этой тюрьме? Почему вместо желанной пищи, его внутренности покрывает некая вонючая жижа? Почему?!!!
Иногда приходили крысы, но и они шарахались от того резкого запаха, что пропитал его тело. Приходили люди, цокали языками, подбадривали. … И уходили. Но он верил. =====
Когда уже стало совсем темно, в последнее пристанище зашли два человека. Зашли странно – через дырку, пробитую в стене. Он скорей услышал, чем увидел их: глаза в последнее время вообще перестали функционировать. Что-то коснулось головы, потом боль. На последнем усилии он дернулся… Темнота. +++++ - Ну что здесь? - Один труп, второй пытался бежать, да видимо навернулся об элерон башкой. - Не понял, как это навернулся? - Придурки, нарики. Решили поживится контактами, а резервная батарея все еще дышала. Первого током убило, а второй пересрал и побежал. Машина старая, элерон и опустился. Внезапно. - Ладно, пакуйте. Позовите полковника, шо за бардак на вверенной территории?
Сознание приходило медленно. Сквозь сон чудился ветер, вернулось ощущение запаха ветоши, керосина, разогретой бетонки. Какие-то люди копошились внутри. Вынули сердце. Сначала одно, потом второе. Часть мышц заменили, часть почистили. Выдули эту проклятую жижу. Теперь он чувствовал запахи! Теперь он снова видел! Потом снова Темнота. Ему стало жаль себя, жаль таких же, как и он – обиженных и покинутых… Опять куда-то покатили, пронеслось в сознании. Хоть организм и обновили, но без Напарника действовать он не сможет. А где же напарник?
Пища! Желудки наполнялись пищей! В сосуды залили кровь. Хоть и странную, но кровь. Неужели?
- Ну че, Константиныч, смогёшь пташку летать снова научить? - Если пташка сама хочет, так проблем не будет…
Он бережно закрыл око. Он был счастлив от прикосновений Напарника. Подготовка, тест, проверка дублирующих систем… Сердца начали работать. Сначала медленно, быстрей, еще быстрей… Захватило дух! Он радовался жизни. Все органы работали исправно! Небо, родная, давно забытая стихия, лови меня! Мощь нарастала, он пошевелил руками, сначала одними, потом вторыми… норма. Ноги тоже норма. Мощь выплеснулась. Он бежал! Отрыв, вот оно Небо.
- Как там? - Норма, пташка аж поет, наверное, заскучал о небе. Ща на форсаже проверю, а далее на посадку пойду.
Снова земля. Его куда-то везли…
- Суть задачи, в трехстах километрах находится база. Спросить майора Алхакова (все совпадения случайны. авт.), вручить ему этот дипломат. Получить то, что нужно, и ехать на «точку». - А если накроют? - Кто? Здесь все свои. Если покажешь свою небритую морду, так сразу и признают! Хе-хе. А если серьезно, то все у нас схвачено, и не сцы в компот! - А авиация? - Какая н»№уй б@я едр??ть твою на север, авиация? Тут на пятьдесят кэмэ вокруг от силы канистра керосина, да вертолет один сортиром называемый. Так что не ссыте.
Он снова летел. Спереди напирал воздух, рывок, еще.. Сердца бьются в унисон. Вот воздух уплотняется… Прорыв! Ему это нравилось. Напарник наводил на цель. Цель не появлялась. Вдруг он почувствовал… Такую же тоску, такую же боль отдираемой кожи. Где? Азимут 30? Да-а!!! Он устремился в ту сторону. Карать! Не оставить никого! Убийцы техники получат свое сполна.
- Теряю управление. Перехожу на аварийный режим. - Отбой. Управление восстановлено. Вижу цель!
Колонна шла уже больше двух часов. Все были довольны. И перевозчики, везущие товар, и продавцы. Внезапно небо распахнулось. Два последних тягача были смяты. Из уцелевших, выпрыгивали люди, утирая кровь с лиц, посеченных осколками стекла. Ведущий водитель выскочил, побежал куда-то в лес. Это его и спасло. Смерть выходила на второй заход. В синем небе появилась точка, через долю секунды точка превратилась в серебристую птицу. НУРС – хороший снаряд. Даже одного хватит, для воронки три на три метра, что уж там говорить о нескольких таких, запущенных со сверхзвукового истребителя? Уцелевшее после огневой атаки, было смято ударной волной.
Он знал, что выработает пищу, он знал, что Домой не дотянет. Но он не мог видеть этих тварей, что продали страну. Еще и еще он заходил удостоверится, ибо боялся. Боялся, что останется хоть один живой и повредит Напарника. Напарник был без сознания. Его руки и голова ныли от плотного воздуха, краска, новая одежда – давно осыпались лохмотьями. И только, когда пища стала подходить к концу, он, ломая ноги, сел на землю. Они хотели металла – они его получили!
Из новостей: Сегодня была уничтожена группа, поставляющая наркотики и драгметаллы на территорию страны. По предварительным данным, драгметаллы получали из разобранной техники. На данный момент, руководители банды под стражей. Удивляет, что на месте задержания колонны автотранспорта, лес был повален, как от падения метеорита. Наверное кара Небесная. Спасся только один человек, он дает показания.
Экран; перепуганное лицо непонятной национальности лопочет что-то и тычет пальцем то в потолок, то в пол. - Приехали. Стой, вот он. Кто-нибудь, монтировку! - Какую монтировку? Это же ситалл, его даже пули не берут. - Твою трижды! Мы как собираемся везти? Как консерву? Добрэ. Техники, быстро соображаем шо-то и валим отседовы! - Товарищ генерал, фонарь сам открывается! - Вот и добречко. Быстро извлекаем, складываем, и на базу! Зараз сюди прыпруться СОБРровци! Быстрэнько! Трэба ж цьому чудику було! У мене и так хворе сердце!..
Он стоял и чувствовал заботу. Он вспомнил слова своего первого Напарника «Техника любит ласку, чистоту и смазку, а кто не почистит и не смажет, тому Техника откажет»
- Ну, Константиныч, принимай пепелац. Не боись, все уже нормально. Правый боковой шасси барахлил – гидравлику наверно крысы поели. Это тебя и спасло. Мало кто может на такую кривую дорогу сесть. Андрей ласково постучал по обтекателю, улыбаясь, ответил: - Да никто не может. Если машина хочет жить.. Ну чё те рассказывать, так вот если ХОЧЕТ жить, так сядет даже на камни. О, смотри, что это? - Спирт. Откуда? Мы же только сегодня перебирали?... Ладно. Давай ведро, все равно перед вылетом осматривать, а так – выпьем за успешную прогулку. Ты ведь теперь герой? - Да ладно вам всем! Герой это он – мой пташка. А я, если честно, после первого захода отключился. Перегрузки колоссальные! Когда очнулся в госпитале так только и видел, что красный туман. - Так ты может имя ему какое дашь? А то как-то «нэ добрэ» - как говаривал генерал?.... - Идея. Так, значся во прахе умирал, из праха вышел.. Ведь правильно, пташка? Пташка пустил еще одну струйку спирта. - Да у него антиобледенитель потек! - Слушай, не жужжы под руку, попросил Миша из собравшийся толпы пилотов. Пусть договорит. - Так вот, ежели ты, мой друг летучий в стольких переделках побывал… Торжественно и при народе Фениксом тя нарекаю! Отныне и на веки вечные!
Феникс слушал это и плакал. Он не умел верить, он умел только слушаться Напарника. Но теперь ему тоже дали имя. Он будет стараться. Есть еще НУРСы в нурсовницах и ягоды в ягодицах. Главное, чтоб сердца пели.
Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена. Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло, светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…
Так, как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.
Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить этим запахом низзя ибо нефиг.
Время тикает, а счетчик крутится. Так кажись, блатные выражаются. Вот и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги имеются, башка на месте, доберемся! Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле «салуна» намечалась толпа. Мы вышли. Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не нарезать, большинство местных ходило напролом.
Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и … ….. (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье. С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес. Красота! Луны нет, А все равно светло. По оба бока тянется темная полоса деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном направлении.
Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура! Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем. Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел (прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя крутой. Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за каламбур.
Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то фарш.
Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой. Каждый сам себе судьбу творит.
З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?
история про грибы на даче у знакомых решили погрибачить(сосновый лес в 5-ти мин ходьбы) но собрать хотя бы десяток беляков хлопотно - все дачники там ходят. ннно... мы тоже не просто так. как-то проходили мимо густых кустов и внутри я увидела... это были мега-грибы, у маленьких шляпки по 10-15 см, а большой около 30-ти. я его несла в руках и нужно было просто видеть эту зависть и восхищение на лице всех встречных. одного его хватило на большую сковороду.
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на днепровских кручах – ждал.
Сама история. Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений). Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить! Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат взял, винчика, водовки и так далее по списку.
Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать полягали, наверное. Вышел покурить на балкон.
Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш с ними!
Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось, поведал:
- Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться, блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем». - Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А там же погреба всех жильцов.. - Ну и? – спросил я. - Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло, он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа, говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был, кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце. Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху. - Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там будешь жить!». И сразу домой.
С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина «застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез, отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все!
Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным!
Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает хомячок-мутант.
Господа, как бы Вы поступили на нашем месте?
Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли «пленника решетки».
Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.
Необыкновенное рядом: смотрю новости http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ". Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет пиратов, нет проблемы!
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.
Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!
Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…
Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.
Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет…
Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.
Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.
Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!
Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.
И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего – банально сливал спирт.
Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?
Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.
Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.
Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.
Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.
Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.
Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!
За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки: - Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…
У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.
З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже упаси!!!
Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!