Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ух-ты!
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.05.2005, Новые истории - основной выпуск

30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. :)

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.

28.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.

08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
(с) Ух-ты!

29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

25.01.2005, Злободневные анекдоты

Еще пару недель работы российских СМИ и россияне будут искренне верить,
что Россия на выборах в Украине поддерживала В. Ющенко.

28.06.2006, Злободневные анекдоты

Спорят украинские и российские болельшики.
Россияне:
- Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох вам Италия накостыляет...

Украинцы со вздохом:
- Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Немцы добавят! И в финале
Бразильцы завершат разгром..

25.01.2005, Злободневные анекдоты

Как можно назвать картину, на которой Путин с вымученной улыбкой
пожимает руку новому президенту Украины Виктору Ющенко?

- "Опять двойка!"

16.11.2004, Злободневные анекдоты

Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл.
"Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал?
Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы,
тонких намеков не понимают!"

13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как спастись от финского снайпера?

Не стоять на одном месте более 5 минут!

Ух-ты! (с)

13.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конституция России с исправлением:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает
срок 11 лет с конфискацией имущества".

28.06.2006, Злободневные анекдоты

Шевченко подошел к мячу и намазал его салом. После этого Шовковский не
пропустил ни одного мяча. Тонкое украинской обоняние не подвело
голкипера.

08.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мусульманин в Египте.

- Я конечно сам не читал перепечатку датских карикатур на пророка в
норвежской прессе, но тоже осуждаю!

(с) Ух-ты

30.03.2005, Всякая всячина

Глаза не было у Кутузова, а не у Суворова. А у кого-то нет половины
мозга...

31.05.2005, Всякая всячина

Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:

Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит
Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько
стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов".
Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит".
В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из
Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и
вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70,
тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет
вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА
КРЫЩИ"

Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание
анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про
Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у
Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в
этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс.
Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу
первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может
вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко
хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе
миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте
вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.

Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем
зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует
следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма
написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом.
"Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать
нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только
требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо,
только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать
национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый,
не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать.
Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со
стажем более 5 лет.

Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов.
Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно
круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже
с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО
- КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".

И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые
потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со
счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России
ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите
анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное,
что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.

19.11.2004, Комментарии

В ответ на

>В. Ющенко отказался от выборов в Президенты. Его пригласили в Голливуд
>для сьемок продолжения похождений Фредди Крюгера. Без грима и текста.
>Просто появляться на экране и что-нить говорить... все равно без
>разницы, что он говорит.

Если единственный недостаток Ющенко на его лице, то януковичу ничего не
светит. А над человеческой болезнью издевались всегда только люди-дауны,
у которых в голове шариков не хватало.

14.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

- Над чем смеються нормальные люди?
- Над человеческой глупостью.
- Над чем смеються глупцы?
- Над человеческим нездоровьем.

Почитайте анекдоты про Ющенко и поймите, кто их пишет.

17.02.2005, Злободневные анекдоты

Если вы живете в России, ходите на анекдот. ру и пишите постоянно
анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:

1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

17.11.2004, Комментарии

Почему анекдоты про Ющенко - это в основнои издевательство над его
болезнью? На больше ума не хватает.

21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Nokia решила начать выпуск презервативов под собственной маркой.
Рекламный лозунг новой продукции останеться прежним
Nokia - Connecting people!

25.09.2005, Остальные новые анекдоты

Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В.
Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского
президента.

23.06.2006, Злободневные анекдоты

Много разных гадостей сделал Украина России. Януковича президентом не
выбрали, в НАТО и ЕС хотят вступить, а не в ЕЭП. Трубу газовую отдать
Газпрому не хотят. Но окончательно Украина показала свое вражье лицо,
когда прошла на чемпионат мира по футболу, тогда как Россия осталась
дома.

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европейский оператор Vodafon решила выйти на рынок России под немного
измененной торговой маркой, которая несомненно будет иметь успех -
Vodkafon

16.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел".

31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью?

06.12.2004, Злободневные анекдоты

Выбрали Ющенко президентом. На второй день звонит ему Путин и говорит:
- Я вот одного не пойму. Как это получилось. 800 миллионов долларов
долга Украине перед выборами простили. 900 миллионов долларов на выборы
бухнули, ЦВК подкупили, а Янукович не прошел. Почему?
- А раскладец такой, батенька, раскладец. :-)

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было
принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России"
- Фракция национал-патриотов
- Фракция национал-коммунистов
- Фракция сионистов
- Фракция антисемитов
- Фракция либералов-демократов
- Фракция алкоголиков
- Фракция секс-меньшинств
- Фракция православных
- Фракция воров и приблатненных
- Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане

Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому
избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что
только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это
ли не торжество демократии???

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
- Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России невозможна революция... без водки!

08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости на РТР
- Терракты в Махачкале!
- Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр
2012!
- Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года!
- И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую
часть урожая.

14.12.2004, Злободневные анекдоты

Только в России могут убедить в том, что карлик с лицом дебила - это
спаситель России, а мужик с узуродованным ядом лицом - враг всех и вся.

13.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор
Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь
Касьянова, а потом Горбачева.

16.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит:
- Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где
наши цветные телевизоры?

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После матча с Эстонией игрок сборной России Титов кричал:

"Х$й, нам, Х$й!!!"

25.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются Ющенко и Путин.
Путин:
- Ну у тебя и рожа!
Ющенко:
- Я то лицо себе вылечу, а вот мозги пересаживать для тебя еще не
научились.

30.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию!
Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и
бежит их самостоятельно наказать.
Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые
анекдоты про хулиганов....

А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут
анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.

22.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту
Украине.
Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!

Ух-ты! (39)
1
Рейтинг@Mail.ru