Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называется, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
Прошли опросы в украинских школах. Вопрос: ваша любимая специальность. Мальчики: депутат - 8%, киллер - 19%, мясник – 11%. Не знаю – 53%. Девочки: бизнес леди – 23%, валютная проститутка - 42%, любовница олигарха – 26%. Вопрос: Желаемый язык. Мальчики: русский – 42%, украинский – 17%, идиш – 3%. Все равно – 29%. Девочки: русский – 76%, украинский – 22%, китайский – 0,3%, все равно – 4%. Вопрос: любимые кинофильмы и мультфильмы: "С легким паром" - 16%, "Ёжик в тумане" – 23%, порнография – 48%, фильмы про киллеров, изнасилования, половые извращения и убийства – 67%.
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо разбомбили тюрьмы…
Мер города Новая Каховка - В. Коваленко официально заявил, что включит в городе отопление и горячее водоснабжение только в том случае, если жители города изберут его еще на один срок. В противном случае город не только останется холодным, но и ещё к тому же он (Коваленко) выкопает все трубы горячего водоснабжения и продаст на металлолом.
Двое на улице Новой Каховки разговаривают. 1.- Отопления нет, что будем делать? 2.- Электрокамины включим. 1.- А если свет отключат? 2.- На газе вёдра с водой греть и в комнаты заносить! 1.- А если и газ отключат? 2. – Тогда пойдём к меру города Коваленко, перережем ему глотку и напьёмся его тёплой крови!
ПРИЕХАТЬ.... ОТКОПАТЬ ТЕБЯ? )))) Срочно нужен обогреватель с красивым ЧЛЕНОМ! Даша Васильева. Д. Васильева,23 Член у обогрева становится красивым, когда под ним хорошая киска или миска…или бутылка! Знакомство с Брюнеткой, еще не обозначает, что вы попали в черную полосу))) Послать даму на х/й никогда не поздно, главное при этом - чтобы попала на твой ;)) Сейчас бы снегурку!!!!!! Комплиманы какие то тупые:( ВЕРНИТЕ КОТИКОВ И БУКЕТЫ!!!! Всем привет. Ищу Женщину - друга и любовницу. Настоящую, сильную, уверенную в себе. Работящую, очень работящую, ну в 2-3 смены…) Гоша Борзых Длинненко, - Москва РЕАЛЬНЫЕ ПАРНИ РЕАЛЬНО ВТЫКАЮТ, ПОТОМ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ (а потом идут к дермотологу!?) Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... ПРИЕДУ, СОГРЕЮ!!! СЕЙЧАС. ТОЛЬКО ДОНЕЦКих телок! ВОТ ТАК ВОТ ЛЕПИШЬ ЛЕПИШЬ СНЕЖНУЮ БАБУ, А ОНА РАЗ............. И РАССТАЯЛА....... Каждый год ждёшь сказку!!! а приходят одни сказочницы!!!!! Счастливый Тигрёнок Мяу, 20Украина, Одесса Не бывает умных и красивых одновременно! Блин, получается, что я не существую!!! :) Что еще здесь у кого интересненькое есть? :))) Что вы девушка так на меня смотрите, как будто у вас родители на Аляску уехали?)) Butterfly, 26Украина, Ужгород ДА ПУСТЬ ЛЕЖИТ В ПОСТЕЛИ РЯДОМ.) Я ЗАКАЛЕННЫЙ))) Желаю всем …! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь.
В младших классах украинских школ, в связи с выборами президента (наверное)в 2010 году появилась новая детская считалочка. (Написал только те куплеты, которые запомнил)
Раз, два, три, четыре, пять, пришел хохол голосовать, Тут Янукович выбегает и хохлу качан вставляет.
Раз, два, три, четыре, пять, кто пришел голосовать? У кого ума нема, у кого в заду весна! Кто поллитровку вынимает и в горлянку выливает.
Раз, два, три, четыре, пять, будем Витю выбирать! Он пойдет на новый срок! Дураков опять натянет! Будет снова всем урок.
Раз, два, три, четыре, пять, кто-то снова въедет в Рай! С наглой мордою большей! Разухабистый такой! Раз, два, три, четыре, пять, будем Крысу выбирать! Отсчитаем третий срок и пойдем все на урок.
Из новых родословных) Ющенко - вдруг оказался потомком князя Владимира Великого и княгини Тульча-Хая! Шуфрич - троюродный правнук Иисуса Христа, Князя Трубецкого и Хаима из Одессы. Янукович - потомок Князя Гагарина, турецко-подданого Мафусаила и Абрама с Пересыпи. Тимошенко - правнучка грузинского князя Гогия Зонерфельда-Шпринца. Тигипка - Князь Шлюхентрахский из Бердичева, правнук Шейны Рабейн. Яценюк - Князь Блюменфельд, потомок Графа Абдулы Арановича из Тобольска. Ветренко - Графиня Трахман-Хая Мушка из поместья Аарона под Хайфой. Литвин - Граф Цви-Хирш, потомок великого Гоги с Молдованской водокачки. Мороз - Князь Биньямин, правнук графа Абмахрупа Беньямина Веселого. Симоненко - наследный принц Йиуда-Лейба, внук турецкого визиря Хая Калмана.
По некоторым сведениям, за две недели до выборов, на Украине, все наркодиспансеры получили годовой объём наркотических веществ. Теперь дозу можно не покупать у лечащих врачей, а выменять её на голос за "определённого" кандидата.
Ани Лорак разработала проект дома под именем «Зевс» - это не самый большой, но зато очень комфортабельный коттедж со множеством укромных уголков и разных приспособлений для разного рода «любви». В каждой комнате есть дверка в специальную комнатку оборудованную биде. Весь второй этаж будет украшен картинами современных мастеров в стиле сексфентази из народных сказок:- «Белоснежка развращает гномов», «Принцесса трет свою горошину», «Мальчиш Кибальчиш - гомосексуалист», «Буратино - необычная любовь» и т. д.
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну, так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается и дембельскую песенку поёт.
Телезрители интересуются: - ТВИ (ТВ Израиля) всё время передаёт телесериал "Деревня Дураков". Подскажите какую именно деревню показывают? Хирбат или Мульду? Многие считают, что это Юденхилс!
Украинская реклама. Если у вас после выборов нечего кушать. У вас нет работы и кандидаты вас опять обманули! Возьмите яйца и намажьте нашим майонезом "Олейна" и всё у вас будет хорошо!
Ведущий по украинскому ТВ: - А сейчас вы увидите самую популярную программу на Украине, - "Супер ДЫРКА", … Ой, извините, финал программы "Супер Зирка"!
Украина. В школе тематическая встреча. - Дети, сегодня мы пригласили к нам в школу, сторожила, дядю Пэтю. Он ещё помнит, какой имел вкус и как выглядел пшеничный хлеб, коровье молоко, настоящее мясо, сало, курица и пчелиный мёд…
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды. 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Януковича. 1. Запись происхождения Януковича, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуй сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск Иебихония сделал Салата, Салат сделал Заебобеля. 13. Заебобель сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Иосифа Кобздона, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукович, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба. Янукович обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверьь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною, и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
Азаров сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукович: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Януковичем. 4. Янукович сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знает ваше чёрное сердце. Потому все то что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Сынок. Когда Янукович сказал это, он расстроился и сказал торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Януковичем сидел его сынок, которого Янукович любил. 4. Симоненко Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком он говорит? ». 5. Тот поэтому наклонился к Януковичу и сказал ему: «Хозяинь, кто это? » 6. Янукович ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Саньке-дурбелыку. 7. И когда Санька залил в глотку банку коньяка хлеб, дьявол окончательно вошёл в него. Янукович сказал ему: «Если мочишь папку – делай быстро». 8. Но Санька только улыбался, потом вяло сказал – «Тебя народ судить будет, за все шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства»!
Хороший петух. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих кур, и мои знают меня. 5. И сказал Янукович народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукович ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Януковиче человека не вижу, только кучку гомна». 5. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 6. Увидев Януковича, главные регионалы и их люди закричали: «Распять его! Распять его! » Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и затрахайте его».
Смерть Януковича. 45. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 46. Но около девятого часа Янукович вскричал громким голосом: «Хули, бля, прадло прасранное». 47. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 48. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном и предложил Януковичу. 49. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 50. Но Янукович опять вскричал громким голосом и выпустил такой дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 51. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 52. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных КОЗЛОВ. 53. И выйдя из канализации, после воскрешения Януковича, они пришли в Киев, и многие их видели. 54. Теперь те, кто охранял Януковича, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 55. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 56. Среди них была и Машка-Супервагина, и Сара мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея. Похороны. 57. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя учеником Януковича. 58. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Януковича. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 59. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 60. и положил тело в свой новый холодильник, который он украл из магазина. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий мессия был поглощен вместе с пирожками за упокой его души.
Муж с женой в кровати. Жена никак не может кончить. Муж: - Может тебе дать фотку Януковича? Жена: - Ты что, хочешь, что бы я на всю жизнь осталась фригидная?
Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они Янека…
В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ? ... забыл, что искал... Правда многие не так поняли!
Возвращаясь из Крыма в час ночи кушали в ресторане Миши Поплавского на трассе Одесса-Киев. За 50 гривень вареники из консервированной вишни. Потом случилось самое плохое… вареники Поплавского "попросились" на улицу. Обгадили все туалеты на бензоколонках, посадки вдоль дороги и часть поля… Каждый раз крыли матом "Юного Орла" со своими рыгаловками и варениками…
Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на голову, то все вообще забудут даже о НАТО!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
Евреи на Украине через подкупленные суды лишили звания героя Украины: Степана Бандеру (лидер ОУН), Алексея Береста (лейтенант Красной Армии), Романа Шухевича, (главнокомандующий УПА), Григория Китастого (выдающийся композитор, дирижер), Владимира Ивасюка, (певец, композитор), Василия Стуса, (поэт, диссидент), Августина Волошина, (политический и религиозный деятель Закарпатья), Николайя Ващука, Василия Игнатенко, Виктора Кибенока, Владимира Правика, Николая Титенока, Владимира Тишура (легендарные пожарные-чернобыльцы), Михаила Василишина (пулеметчик, погиб в боях за освобождение Польши), Кузьму Деревянко (генерал-лейтенант принимавший капитуляцию Японии), Анатолия Шапиро (участник освобождения концлагеря «Аушвиц») и т. д. Теперь на звание героя Украины претендуют: Дмитрий Табачник, Шмон Перис, София Ротару, Людмила Гурченко, Миша Бродский и Олег Царёв!
Пенсионная реформа Януковича! 1. Повысить пенсионный возраст на 10 лет! 2. Отменить во всех организациях официальное оформление при трудоустройстве. 3. Для получения пенсии по возрасту иметь не менее 15 лет трудового стажа. 4. При отсутствии стажа будет выплачиваться социальная пенсия в размере 150 грн. в месяц. (~20$) 5. Директор предприятия и частной фирмы самостоятельно устанавливает количество рабочих часов (не более 12 часов в день) и дней в неделю. Внеурочные и выходные оплачиваются как обычные рабочие дни. 6. Отменить все льготные надбавки ветеранам, узникам гетто, врачам, учителям и прочим льготным категориям.
Фанаты "Ливерпуля" в авральном порядке выучили два китайских слова - Хуянг Цзяньхуя. Куда деваться, если от них зависит будущее любимого клуба. "Ливерпуль" будет продан, и все указывает на то, что продан китайскому бизнесмену Хуянгу.