Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает: - Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно, делаю другое, а выходит нечто третье? Доктор подумал, и говорит: - Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу надо. Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает: - У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая. Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как Янукович, но все равно моя! Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит наглый и красный, такой мордатый Луценко. - Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?
Дочь подходит к Симоненко: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли? - Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
Сколько можно наговаривать на депутатов Рады? Они ведь не только умеют кулаками махать, да идиотские законы принимать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что... Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают...
Два пьяных депутата вваливаются в такси и спрашивают: - Здарофф, чувак! До дома троих человек подбросишь? Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое! Депутаты: - А ты чё? С нами не поедешь?
Жена Депутата ВР вернулась из командировки: - Вован, ты один? - кричит она в спальню. - Вроде один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Не знаю, служанка и стриптизёрша считается или нет?
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Многие русские и еврейские политические Интернет сайты запрещают принимать комментарии с моего IP адреса, это такое демократическое отношение к чужому мнению! Я же не против когда коммунисты лижут зад Ленину, или когда "русские" из Кремля подбивают украинских дурачков ещё более усугубить своё нищенское существование? И если недобитые коммунисты установили себе бюст Сталина, я тоже хочу поставить себе во дворе бюст Адольфа Гитлера! А почему и нет?
Оказывается, все русские матерные слова придумали вовсе не русские! Их придумали одесские евреи-грузчики. Постоянно слыша английскую и немецкую речь во время погрузочных работ, они начали употреблять некоторые слова, в определенном контексте и это было так удачно определено, что очень быстро распространилось по всей территории Российской державы! Немецкое ЕПАР (семейная пара) произносили – ЁБАРЬ; ЁП-ЁБ; Английское ПЭСТЭ (вставлять), переработали в слово - ПИЗДА. Китайское ХУ (тигр) превратилось в – ХУЙ; и т. д.
- Колька Басков, в просторечии (у пожилых бабеней) - Басюсик или Колбасик, как и все типа новые русские топчется на сцене не для заработка хлеба насущного, а для утехи своей похотливой плоти и обожествления своего Моджо. Вокальные данные у этого слащавого певуна звучат как прелюдия к кунилингусу, и не более… Что касается Киркорова, - то он просто подонок!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
В Вооруженных силах Украины планируется сформировать до 2017 года, отдельный вид войск – «Силы специальных операций» или «Велосипедные войска». Эти войска будут подчиняться только президенту, и выполнять функции защиты правящего класса от посягательств на имущество и другие ценности, как на Украине, так и в других странах. Эти войска, так же будут выполнять функции информационно-воспитательного и психологического направления для правильности восприятия населения существующей власти и будет формировать и контролировать мышление и менталитет. Г. Педченко.
70% жителей города Новая Каховка решительно заявляют о своём твёрдом намерении переименовать Новую Каховку в Новый Телль-Авив или Новый Иерусалим, поскольку для этого есть все предпосылки…
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Израиль... - А Моисеева куда? - Сначала в жопу, а потом в Израиль!..
Сказочно: Янкович сука Бессмертный лох, типа; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если невнастроении и ваще... Она: Ксюша Собчак типа Красная Шапочка нееесет сучка бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (обсцыкацца запрещено, даже если стрёмно). Но ты не путник, ты блин Злодей и козёл, и сам такой страшенный шо бля все белки в округе делают большие глаза и ССУТ и КАКАЮТ в пироги. Ты притаись, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, пенисы у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, пенисы у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка типа Ксюши Собчак, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резво-резко из кустов с торчащим пенисом. (Если получится)!!! Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: Вот блин попадалово!
Заместитель главы президентской администрации Анна Герман не оставила идею поработать санитаркой в одной из украинских больниц. «Сейчас я прохожу медицинскую комиссию, но психиатр не хочет её подписывать! А так хочется хоть раз в жизни попробовать поухаживать за больными - выносить утки, помыть обкаканные полы…" Вы сейчас просматриваете новость "Герман проходит медкомиссию перед работой санитаркой". Другие новости политики смотрите ниже.
Говоря словами Черчилля, идёт битва бульдогов с носорогами под ковром, после которой, на глазах изумленной общественности, выносят трупы. Прорвало, что называется, в субботу, когда вынесли труп Нестора Шуфрича…Заказчиком Шуфика оказался Левочкин.
Танкер New York Star з українськими і російськими моряками 28 січня 2011 року, двічі відбив атаки піратів. У трете, моряки взяли у заручники чотирьох піратів від котрих почали вимогати горілки і дівчат. Пірати звернулись по допомогу до ООН… (Униан)
Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки. Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена. Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
Янукович диктует секретный указ: - "Принимать на руководящие должности, только пацанов после мест заключения и ИТК, имеющих статьи 115,133, 347-350, 432, 440, 441, 442 и 446!".
Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее на Карлсона в обнимку с голой девушкой…
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать украинские газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…