Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат радныг и близкиг.
Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать их па стенам).
Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей была уже все по хуйу) бабужко.
Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства, не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не удивишь!
В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано (печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и афиристы! Такава фабула нах!
– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко не стеснялась в выражениях.
Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!
– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш Педру любит, сохнет па нем!
Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к нему с явно бредовыми пожеланиями.
– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.
– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне прихода.
– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.
– Каму? – Не сразу доганял Санек.
– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я табе гаварю письмо давай напишем!
– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта хоть какое-никакое развлечение.
– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. – Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!
– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям прафессар! – Старужко всплескивала руками.
– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше песенку спаю!
– Ага, спой милок, спой!
Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..." Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте, пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.
Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту. Пост сдал, пост принял.
Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану, внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его сознанием.
Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот его прорвало холодом и сыростью.
Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной, влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта. Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.
В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его последнего житья-бытья.
Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера. Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.
Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило его до самой глубины души.
Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти квартиры-кита.
План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал, приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.
Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат, но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.
В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в направлении кухни.
Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия. Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.
Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню. Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник, разбитый под его квартирой на первом этаже.
Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого захотеть...
Доброе время суток, уважаемые четатели! Давненько мы с вами не абщались.
Ну значица так, дарагие мои детишЫчки, сиводня мы с вами пагаварим а пользе иназемных захватчегов. Сначала, как водица на этом рисурсе, побалую вас приамбулой. Случий этат праизашел, после таго, как ачиредной ипучий тиррорист фзарвался в адной из израельских гастинниц. Паскольку фзрывались ани в то время в давольно бальших каличествах, израельская армия ришила устроить палистинцам паказательные выступленийа - антитиррористическую апирацию. Израельтяне быстро атабрали па новой фсе отданые до этаго палистинцам земли и нихуево их привели ф парядок.
А типерь сама история. На Рамалу – админестративный центр палистинской автаномии была высажена колонна парашутистов. Адин из атрядов был атправлен кантралировать здание падстанции палистинского телевидиния. Там же распалагалось палистинское Минсвязи, и на падстанции было абарудование с прямой трансляции для экстринных дел. Спецназы ничо в абарудавании нипанимали, но как увидили тиливизор и видак в кануре кантроля, у них паявилось савершенно естествинное жылание – пасмотреть парнуху. Адин из парашутистов дастал видиокассету с припасенной парнухой, запихал ее в видик, и запустил его. А типерь пасмотрим на ситуацыю вцелом. На фсех захваченых тирриториях вечиром никто ис дома выхадить не можит, два миллеона палистинцев тоскуют и зырят тиливизор. И вот ранним вечиром, два миллеона палистинцев уткнулись в сваи теливизоры, и тут праизашел полный писец: паслышалась валнующая милодия, паявилось нескалько титрав, и пашла жоская нимецкая парнуха. Праизашел пириломный мамент в истории палистинцев. Абнаженная натура на теливизоре до этава мамента не преведствовалась, а здесь два африканца запихали свае хазяйство бландинке в жепу, а патом выипали арально. Но фсе харошее кагда-нибудь канчается, и израельская спецслужба, прасматривая палистинские передачи, заметила сие бизабразие и прервала паказ этаго канала. А жаль.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в трубе. Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку: из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе. Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло (от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить... Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом. Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны, вставил в трубу и включил его. Две минуты и засора как не бывало! Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры, привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током – трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен. Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели. На сегодня все.
Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно. И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже, но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! " корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился. Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям, распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала: "ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните советские велики типа "кама" и "десна"). Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе. Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол, надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие кусты. И забыли нахуй про этот инцендент. Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь, всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову? Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась... Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит. Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы такой хуйни не допустил.
Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама. Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем. Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или иначе, по любому. Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно. Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на 15-20 - никак, не до этого. Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова: баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик (налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился, а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны (это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить, изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же. Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и других обученных и тренированных беспредельщиков. Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку? Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти - власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре - всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй его знает, разницы нет. Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и мир изменится вслед за тобой. МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути. Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно 900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу (пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы скоро узнаем.
Откуда взялись пидары? Веть па логике вещей мужик должин ибацца с бабами или на краиний случай драчить. Однако в нашей жизни встричаются особи мужскова пола, которые категорически не хатят ибацца па правилам, то есть пидары. Их очинь лехко распазнать — они всегда одеты в чистые джинсы, каторые аптягивают их ноги, красят ногти и делают сибе макияж. У них очинь специфичиская манера разгаваривать, они избегают матюкацца и ругацца. Также фстречаются особи каторые носят женскую одежду и называют сибя мудреным (от слова мудак) словом трансвестит. Но смысл всего этаво в адном — они хатят ибацца в жопу и в зависимасти от степени хатения по разному адиваются. Так пачему появились пидары? Четкаво атвета на этат вапрос пака нет. Канечно странно, но па наследству эта хуйня никак перидацца не может, поскольку фсе рождаюцца из пезды, это однозначно. Однако, дарагие падонки есть вазможность того, что пидар может паибацца с бабой (наглядный пример этого есть в фильме "Доберман", где пидар Соня имел жыну и рибенка, но фсе равно ибался в жопу), она фполне реально может ат него залететь и радить исчо аднаго пидара. Следавательно, уважаемые девушки и женщины будте внимательны — при первом падазрении, что чувак пидор нимедлинна пасылайте его нахуй. Есть другой аспект — психалагическая травма. Например, при первам сексуальном опыте парень может абканчацца прям на девушку, до того как его хуй дастигнет ее пезды. И что? спросите вы. А вот что — девушка может сказать "Ах тыж ПИДОР! , ты абканчал маю новую йупку! блять, казел! " Как видите в даной реплике прозвучало страшное, ябы сказал запрещенное слово, которое может вывести из душевного равнавесия любова падонка. А если оно было произнесено во время перваго секса, где имел случай непраизвольного извиржения канчины, то маладой чилавек может паверить что он пидар! Самае страшное, что он может падумать что он полный ниудачник и не можит потрахацца с женщинами! Канечна скажите вы, у многих падонкав первый секс тоже был такой, пачиму ани не стали пидарами. Ответ на этот вапрос заключаецца в том, что у падонкаффъ изначально крепкая психика от раждения и на доводы всяких блядей они нихуя не ведуцца. Есть ищщо третья причина, одна из мало изучиных — эта изнасилавание, а попрасту гаваря недабравольная ебля в жопу. Эта случаицца в различных местах лишения свабоды. Но блянах, это являецца адним из наказаний, за хуйню в стиле изнасилования бапп. Так что падонки, не насилуйте бапп, а лучше папрасите их про еблю, и вам и им будит приятно. Также есть версия, что пидерастичискую культуру нам навязывает западный образ жызни, который правит мазги людям при помащи парнухи. Канечно если парнуха пиздатая — то есть там показывают как мужики ибуцца с бабами, то в ней ничево плахова нет. Однако фсе чаще и чаще стали прадавать парнуху где мужики ибуцца с мужиками. Канечно если эту хуйню пасмотрит челавек со слабай психикой он может захотеть паибацца в жопу, что уже не дапустима. Пидарастия НЕИЗЛЕЧИМА! Эта самое страшное. Канечно можна проводить купирование приступов при помощи пиздюлей, аднако со временем болезнь может принять более страшную форму — пидарастию с мазахистким кампанентом, и тагда такого пидара излечить можно толька если ево замачить. Паэтому нужна делать прафилактику даной балезни а именна — нахуй уничтажать рассадники пидорской заразы, активна ебашить пидарав и фсячески избигать с ними абщения.
Вам никогда не приходило в голову, что это круто - спать за деньги. То есть делать это скажем на работе. Да и не только. Пусть даже стремно спать за стремные деньги, но это ведь лучше чем сильно работать за средние деньги! Пришел на завод в свою бендэжку и кимарь с утреца. Намана так. Бывает позвонят, спросят типа тут ли ты ваще, но это редко. Вот такую иметь бы работу! Но жизнь далеко не вся такой мед. Спать за деньги - это конечно мед беспизды, а вот если к примеру взять за деньги мешок напрочь изъеденной проволочником картошки, то кажись тут меда и нет нихуя... Стоит торговец-проволочник возле своей темно-рыжей машины и впихивает людям вместе с картошкой проволочника, хорошо хоть не в жопу. И сама его грязнорыжая газель только о проволочнике и напоминает, и рожа его хмуро-озабоченная словно у проволочника, который продырявил напрочь всю картофелину и не знает куда дальше податься. А тут подходит к проволочнику человек, который спит за деньги и громко так при всех людях говорит: Здоров, проволочник! Помнишь меня? Я у тебя как-то брал здесь картошку с проволочником, а ты мне ее потом еще менять не хотел. Как у тебя сейчас картошечка?.. И нагибается к мешкам посмотреть на картошку. Очередь постепенно расходится, и разозленный проволочник кричит: Хули тебе тут надо?! А человек отвечает: Как это хули надо? Поспать за деньги мне у тебя тут надо! Давай-ка мне рублей 500 и застели в своей газели на мешках с картошкой мне постель и торгуй себе... А место было очень хорошее, покупатели шли, да и спящий за деньги был детина здоровый, на бабках выспанный и решил проволочник что лучше уступить ему чем уехать неизвестно куда. И в натуре, не прошло и 5 минут как человек лег в постель, а к проволочнику уже подтянулись люди и пошла-поехала торговля!.. Продал проволочник все мешки что на земле лежали и надо бы еще сгрузить с газели, люди ждут, а в газели на мешках-то человек за деньги спит! Обидно стало проволочнику - человек за деньги спит, а проволочник бесплатно бодрствует. Будит проволочник человека, а тот уже и не спит, а просто лежит и картошку через лупу рассматривает. Дааа! - громко сказал человек, увидев следы проволочника, - не спится мне что-то у тебя тут. Видать, проволочник твой по мне ползает, заснуть не дает. Ты, проволочник, дай мне еще бабла; твои-то 500 рублей я уже проспал, а надо сходить купить химикатов проволочника твоего травануть, иначе не даст он мне поспать у тебя как следует... И пошел человек в хозмаг за отравой, а проволочник сгрузил мешки и дальше торговать стал. А человек по пути пиваса взял, зашел к приятелю на тот случай если проволочник вдруг вздумал бы кого на помощь позвать; посидели они, пива попили, покурили, купили отраву и пришли назад к проволочнику. А у того уже картошка почти закончилась, мешков 8 всего осталось. Тут конец рабочего дня наступил и с близлежащего завода поддатые местные рабочие поперли, которые не спали за деньги, а работали - и за картошкой. Похватали картошку, пришли домой и как была она не мытая и ядом присыпанная, так и сварили ее на закусь. Люди простые, рабочие, хули... А дело было в пятницу и повезло рабочим что не надо было рано вставать на работу - все утро лечили они свои крепкие желудки, к полудню оклимались и пошли на рынок к проволочнику. А человек который спит за деньги тоже не поленился вовремя подтянуться и посмотреть бесплатно местный боевичок. Хуле, городок маленький, ментов на базаре нема. И как ни старался проволочник кинуть стрелу на человека который за деньги спит, ничего у него не вышло. Потому что простые люди сразу чуют откуда ветер дует. Без всяких левых стрелок. В общем, забрали рабочие у проволочника всю его дырявую картошку и бабки, отпиздили как следует и уехал он на своей грязнорыжей газели из этих мест... Так что как видите даже проволочник может стать для вас медом. Если вы спите за деньги...
Порою мне кажется, что мир вокруг меня обложен ватой – люди мне что-то говорят, чего-то от меня хотят... Я не слышу, не понимаю их. Вчера ко мне в квартиру позвонила какая-то полоумная бабка и сказала мне, что Христос спасет меня. Бред, меня не спасает даже водка – причем тут Христос? С размаху захлопнул дверь и, судя по визгу, припечатал ее длинный христианский нос к ее глумливому ебалу. Дура, если Христу надо будет спасти меня, он меня спасет, а нет – так на нет и суда нет. Вечером захотелось пива, собрал по карманам денег – как раз должно хватить. Сходил к ларьку, купил бутылку пива, на обратной дороге ко мне подошли три подростка с тупым выражением на лицах. С размаху бью среднего бутылкой по голове, кровь смешивается с пивом, гримаса страха искажает их лица. Обидно, на вторую бутылку пива денег нет. Вата. Я не понимаю, чего от меня хотела бабка или эти подростки, они из другого измерения. Они как иголки спрятаны в этой вате, и все время пытаются уколоть. Пожалуй, надо бы купить наперсток, а лучше плоскогубцы... или пистолет.
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам. Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры. Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в свое логово... У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря. О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
Здраствуй, дарагой четатель. Ниредко мою светлую блиать голову посещают нитолька извращенские, но и филасофсково рода мысли. Посещают они меня заканамерно с 22-00 до 22-30 по маскоффскаму времени. Так вот нидавна я сделал для сибя савершенно ахуительные выводы на почве размышлений на тему мнагажентства. Думаите я щас про группавуху буду фпаривать? Хуй вы угадали. Речь пайдет а соцыуме, и тока а нем нахъ. Возьмем, к примеру, самую банальную тему. Эта тема, кагда ф симье не могут паделить кто блиать атец симейства, муж или же жена. Щисливые супруги ебошаца, панасят друг друга на чом свет стаит, пасылают друг друга на противапаложные друг другу палавые блиать органы. Хоть этат ниибаца сложный вапрос ришается, как правило, ф пользу мужыка. Но баба, фсе равно сваими куриными мазгами, прадалжает думать, что рас скандал закончился, то ана пабидила и ана ф симье глава, и ниибет. Никакими другими спосабами, кроме мнагаженства этат вапрос нихуя не ришить, гадам буду. Пачиму? Ну вот сматри сам: на дваих что-та паделить вроде как тиаритически проста, но хуй бы там. Если аднаму палюбому должно дастацца больше – папробуй ка, падели. Хуй? Вот видиш. Ришаем праблему. Прастейшая мадель мнагаженства выглядит как адин мужык и два бабы. Баб получается бальшынство, но ф то же время, прасикай, они равнаправны и равназначны. Тем болие они за эту равназначнасть борятся между сабой. Атсюда апсалютна лагично вытекает, что мужык автоматически лидер, причем безагаворачный. Это и укрепление патриархата, и дапалнительный савищательный орган. Лавандос. Эта тема ф симье ни мение бальная, чем лидерство. Абычна как бывает: мужык работает, гарбатица с утра да ночи на за ибучим станком, выебываеца ф три смены нах, чтоп пракармить дитьо, эту блиать бабу, каторая ат таво, что сидит дома с этим самым дитьом и нихуя ни делает, жыреет как на, сцукаблять, дражжях. Причом, бывают касики, что выгаваривает дахуя на мижгорад. Апять же ришаем праблему с помащью мнагажонства. Банальнае распридиление ралей: нада ффести дижурства, па каторым адна баба будит аставацца с рибьонкам, а другая ишачить на лесапавале. Мужык же нихуя не напригаясь делает свае дело. И фсем заибись. Раскрою тему йебли. В абычнай симье ебля праходит как? Ниымацыанальна, никачиственна. А фсе патаму, что баба думает, что ни мужык ее ибет, а наабарот. И это ниипаца адалжение. В мнагаженчиской же симье саздается дапалнительная микрасреда для усиления палавога импульса нахъ. Бабы, пиздя на тему йебли, нихуева падагривают эту тему среди сваево супружыского каллектива, а паскоку очиридь ждать давольна долга, баба будет стараца выкладываца на фсе сто нахъ. А дети? Да нибиспакойся, падонак. Их будит так дахуя, што перид смертью ты абапьешся. Есть ищо дахуя житейских праблем, каторые фсегда можна ришыть с помащью банальнава многоженства.
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Наверна все помнят старые добрые времена когда всем детям в децкий садик надевали калготки. Это были атвратительные на вид и жутка неудобные шмотки. К этим блятским калготкам постаянно прилипала фсякая хуета в виде сталофской жратвы. Впереди на калготках был адин невъебенной талщины шов. Он азначал што в этам месте у ребенка находится ХУЙ или ПЕЛОТКА в зависимасти ат пола насившего. Сзади на калготках нахадились два шва схадящихся чуть паниже жеппы и абразуя при этом эдакий палукруг. Эта значило что на этам месте у ребенка находится ЖЕППА вне зависимасти ат пола насившего. Эта истина вбивалась детишкам с самаво первава дня нашения калготак. Инагда некатарым детям похмелужные радители пазапарке адивали калготки задам наперед. В этом случае бедный ребенок весь день правадил в ступаре даганяясь сваим малиньким неакрепшим мозгам пачиму на месте жеппы вдруг паявился хуй и наоборот. Маленькие херурги пытались исправить эту ашипку путем атрезания или аттягивания хуя падручными средствами и приклеивания его на место жеппы. К счастью такие папытки в аснавном пресикались васпеталками. Из тех гаремычных детишик за каторыми неуследили васпиталки, и каторые благопалучно датягивали свой хуй да жеппы вырасли сами знаете кто!!! Ниже одново невъебеннава шва на месте каленей нахадились нехилые пузыри, каторые часта рвались навлекая радительский гнев в виде вечерних пездюлей. Паэтаму добрые бабужки нашивали на пузыри хуеву тьму всяких заплатак. На самам низу ног нахадились какие то непонятного вида атростки длиной ат 15 да 30 сантиметров. Саздавалась ащущение что подлые дитишки напяливают калготки исключительна в ластах. Эти атростки ахуенна мешали хадить, цеплялись за все падряд и саздавали идеальные условия для падения и удара милым детским ебальником аб пол. Самое волнующее было в том, что фсе калготки были абсалютна адинакавые!!! Цвет у фсех без исключения калготак был каричневый что вызывало немало вапрософ в маем пытливом мазгу. Аднака в адин прекрасный мамент я понял все преимущества такого аднаабразия колготочного калора. В адин из детсадавских абеденных перерывоф, когда всех пасадили за маленькие столики на не менее припизднутые маленькие стульчики и раздали нам па тареке какого-то стандартнава детсадавсково варева мне очень сильна захателась пасрать. Как челавек очень культурный я решил схадить в сартир и асуществить сей акт, на что был астановлен гневным выкриком васпеталки что время хадить в сартир закончилось а сейчас исключительна время абеда. Пристыженна сев на свае место я стал уныла кавыряться ложкай в тарелке. Пачувствовав неудержимае желание хатя бы пернуть, я, как культурый челавек с децтва, падумал что лучше всево будет это праделать бесшумна. Испустив жеппой ФФФЬЬЬЮЮЮИИИТТТЬЬЬ я пачуствавал сильнае аблихчение в кешках и стал преспакойненька дажидаться аканчания абеда штоб прасратся па чилавечиски. Секунд черес 20 ф сталовай начала падниматься нестирпимая вонь. Удевившись силе сваего шептуна, я стал наблюдать за реакцией акружающих. Задолбаные детижки прадалжали молча жрать варево, а вот за столом васпиталак началось нездаровае аживление. Сначала эти фашистки тупа крутили еблами, пытаясь апредилить па нюху источник ванищи, но скора эта стала невазможна, так как заваняла уже весде. Тагда эти дародные тетки встали и давай шнырять между сталами. Я са спокойной совестью наблюдал за этими действиями, панимая что в такой ванищи спалить меня уже невазможна. Как же я ашибался. Падайдя к нашему столику адна из васпиталак заверещала как резаная и давай на меня пальцем тыкать. Удивившись такой нечелавеческой празорливасти я оглянулся вакруг, думая что же ана такого увидила... Эта был первый мамент в маей жизни кагда я не па децки АХУЕЛ. На маем стуле и пад ним наблюдались АГРОМНЫЕ лужи жидкого каричневага кала. Каторый сливаясь са стула наподобие вадапада все больше распрастранялся па полу сталофки. Ат неажиданности я фскачил са стула тут же падскальзнувшись на гавне и наебнушись на пол. Увидеф что ка мне са фсех старон приближаются васпеталки са злющими ебальниками я фскачил и стал уебывать па фсей сталовай между столиками метая жидкий кал через атростки в калготках. Через минуту я все таки был пойман адной из фишистак каторая не придумала ничего лучше как дать мне ахуенно-агромной ручищей па жеппе. Мигом вкурив такую перспиктиву я в долю секунды перед смачным ударом па жеппе от страха насрал ф калготки ПА ЧЕЛАВЕЧЕСКИ... Удар васпеталки папал прямеханька ф кал разметав жидкие каричневые брыги па фсей сталовай, зарядив фсем жрущим па ебальнику и испачкаф фсем платьица и рубахи. Канец этой истории на удивление пазитивин. Васпеталка не стала давать мне пезды, а проста превалакла в ванну и атмыла ат гавна, надеф чистые запасные калготки. В итоге из фсей группы я был самый чистый – астальных то никто мыть не стал. Абосранные насквазь калготки васпеталка засунула ф пакет и сказала что пусть мать мне мае сранье атстирывает. Вот тут та и пришлось кстати калготачное аднацветие и аднаабразие. Аткрыф фтихаря шкафчики в раздевалке я с подлым смехуйком и са славами ВОТ ТЕ СЦУКОНАХ БЛЯ падминил запасные калготки аднаму казлу из паралельной групы каторый пастаянна давал мне пездюлей во время савместных прагулак. Мама нехуя аб этом инценденте не узнала - васпеталка забздела сказать что не пустила меня ф сартир. Што сказали дома казлу я не знаю. Вот такая вот естория.
Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице, каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили. Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней — парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем! Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал: "МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф, пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало. "Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял, как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй. Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов. Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " — спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас — пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами, делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит. Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел. Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс, собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного ларька.
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я — взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк, такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне. Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает, глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков — по пизде пошла. Но ничего — одыбался. С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот, вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно, оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок). Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С. вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник, выходи". Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает жостко материться. В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома. В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник. Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули. Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи. Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с ирисками, он домой пошел, я спать лег. Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели, что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму (для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников. После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение, спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх. Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит
Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная, нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку. И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью, сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат, моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной. Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и, осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно! Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля! Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают! Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с осторожностью, а вдруг и тут измена? В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж, бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "
Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно поиграть, погладить и заснуть в обнимку... Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею кота все сильней и сильней... "Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он поволок кота в лес. "Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " - Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись, отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно присыпал. Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес. Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей. Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать Алексею с лакированным другом стало гораздо легче. Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку. Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно смотрящая на капитана. - Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина послушно засеменила в след. - Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан в свое каюте зябнущее чудо. - Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала женщина. - Я сейчас сойду на берег. - Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк, вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее... - Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания... Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт. Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело, безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента. "Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил женскую сумочку. - Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку, матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это знал. Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший холодный пот, матрос услышал шаги за дверью. Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол... Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал отполированный череп шлюшки. - Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться. Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела вылазить. "Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана. – Вылазь, – вырвалось вслух. Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича. Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу... Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем вопрос! Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с голубыми глазами...
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша. Паша испуганно оглянулся: - Кто, я что ли? - Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и уставилась на молодого человека. - Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ. - ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ! - Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь, быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...
Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и улюлюкала.
Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.
Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется, оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки. Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по корпусу, и сознание Павла отключилось...
Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и... ". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.
Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш сразу обмяк и повис у них на руках...
Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт его безупречной биографии делового человека.
Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито поинтересовался: - Вы Рустам Ашотович Бадзадзе? - Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди. - Чем могу... - Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели Рустаму Ашотовичу руки за спину. - Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу же.
Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и недогования сотрудников. Ему стало дурно.
Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону. Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь. Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и сильно избитого парня лет двадцати. - Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос. Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему стало так страшно.
Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем. Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины. - Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом с ним так же поставили и остальных.
С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат Калашникова. Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор. - Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно задергался. - Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился. "РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих сзади. Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не попали и сейчас расстреливали уже в упор.
Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет! "...
Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома. Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в коридор, к лифтам и квартирам. Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили. Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот, растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся. Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки, прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно. Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу, выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть. Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова. Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые, связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал две трети лица, носа не было. Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже. Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка. Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.
Он не спеша поднимался по лестнице к себе домой, на лестнице было пусто и тихо, как в прочем и у него дома... теперь. Шел второй день, как раздался тот роковой телефонный звонок, он тогда возвращался с того ебаного дня рождения, на котором он в очередной раз посрался со своей женой... последний раз. Он тупо пошутил тогда, это сейчас он понимает что тупо, это все казалось очень смешно в кругу пьяных и накуренных друзей. Она обиделась... Он не обратил на это внимания, послал ее нахуй... она сказала что уходит, "пиздиш дура" - подумал он. Она всегда возвращалась...всегда, но не теперь. Глотнул пива, пить зимой холодное пиво на улице - такое же удовольствие, как морозить яйца в шортах на севере. Ему было похуй, теперь ему на все похуй. Он хотел найти и убить тех ублюдков, которые изнасиловали, а потом забили до смерти его жену... "Сука, надо найти и убить виноватых" - думал он. Поднялся на свой этаж, 10-й. Вышел на лестничный балкон, закурил. ... И тут до него дошло, что виноват-то он, он и никто иной. Если бы он внял ее просьбам не стебаться над ней. Она просила много раз... он не обращал на это внимания. Никогда. Допил пиво, выкинул бутылку вниз. Еще не стих звон разбитого стекла, а он уже летел следом, навстречу земле... " Надо убить виноватых...". Чудом уцелевший мобильник зазвонил в луже крови и мозгов. Это звонила его жена. Она хотела ему показать как это неприятно, глупые и злые шутки.
Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур. Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы". Относительная тишина, но продолжается это недолго.
Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание! Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя десять секунд такого почти оперного представления терпению матери приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат". Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями типа:
1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая? 2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился? 3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем" хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!
Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми последними словами, их голоса заходятся в унисон и...
Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно, увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и, смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в глаза, улыбаясь спокойно говорит:
- Я тебя, сука, научу любить детей.
Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши. Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти волосами головке.
- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок, кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное туда, где еще слышен детский плач.
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить! Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом нашел кассету с телками, но виду не подал. Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну, вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я довольствовался стоячкой. Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера. Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в отставке), так он на пенсии отдрачивается. Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как. Все.
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца. Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы. И щастье прошло мимо. Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И получил он щастье! Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И щастье посетило ее! Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся, пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На следующий день его переехал погрущик на пандусе. Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с благадатью. Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив. Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй, сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в школу, и все они стали щастливы! Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров. //Medinfo.ru
Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере. Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет охуенноважную роль при выбаре палавога партнера. Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах. Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно. Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав (вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения, тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо. Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо запах. Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей чилавечискаю личнасть. Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо важного для нас процесса. Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два главных типа: шептун предательский и пердеж геройский. Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами ф паджопники. Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет. Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных кобр. Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!". Выбор за вами! А на севодня все, бля!
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо, Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй. Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и его лучшей подружкой была правая рука. Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой, пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали. - Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли надоедливый мамин голос. Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не дожил. Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики, и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два. Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от которых у Васиной родни завернулись бы уши. И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики. Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки, делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей, оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и помянуть своего умершего друга. Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году". - Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись, подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот, сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал Вася и уселся за стол... Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший. Берите пример с Васеньки. Продолжение следует...
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па крайней мере маего. Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем. Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать... Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин, то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга... Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых камерах. Цитата: "Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять лошадь". К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета, о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях, работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы, замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно, жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода элементов. Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей. Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском языке, приважу можит быть не точную цитату на радном: "Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы (видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до хуя" О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити - ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и балонкой. Ахтунг! Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд - бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии и мире, как и децкой парнаграфии.
PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее в абсуждениях.
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.