Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".
Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп.. Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ! Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал "на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент. Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден! Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это. Как правило, это опасно со следующих точек зрения: 1. Трупные пятна 2. Запах разложения 3. Пулевые отверстия в трупе. 4. Бирка морга на ноге 5. Отпадающие части тела. С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле... Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент" Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа. "Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже". Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты! Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть: 1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож; 2. Кровь (повсюду блядь!); 3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили); 4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор; 5. Вечно бродящий поблизости патруль Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо. Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев. Да, кровь можно вытереть самим трупом. Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя. - Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров. - На месте нахождения трупа следует создать густую растительность. - Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем). - Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро. Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле. Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу. На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет, не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то, что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади гостиницы "Ленинградская". Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко потереть между пальцами. От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились, из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови, слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков. Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз, качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала. Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление, напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток. Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать. От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное небытие...
Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу. О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны. Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.
Седня, дарагие падонки, я хачу пагаварить аб адном неприятном састаянии душы па утрам. А пахмелии, вирнее, аб адном из ево бляцких праявлений, сушняке абыкнавенном хроническом, известнам науке как aquaphylia opizdenelus vulgaris. Наше тело састаит на 80% из вады, причем у некатарых уебкаф эта вада бултыхаицца даже в мазгах. Кароче, патеря вады можыт любово привратить в сухую мумию, годнуйу разве тока для мавзолея. Слава Богу, эта хуйня ни пиридаецца палавым путем и нихуя ни апасна для акружайущщих. Как с этим бароцца — спросят самыйе нетерпеливыйе падонки. Не сцать, щас раскажу адну паучительныйу историйу и фсе буит панятна. Есть у миня адин карефан — алкач редкастный, синячит ханку ни-па-децки. Можыт, патаму шта мент, а ани, ментокрылые муссоршмитты, бухать гаразды ниибацца, лучшеб жуликоф так лавили как ани бухают. Бывалча, в глухом лесу на тренировачнай базе МэВэДэ запруцца афицэры в Филармонии (гы, это душевая у них так называицца, там стены толстые, с кафелем, можна песдни арать ва фсю глотку — нихто ни услышыт нихуя) и зажыгают.
Ну, кароче, раз набухался мой друган и дамой песдуит. О-па, свет в акошке гарит! Значит, мать ищщо не легла. А матушка у нево эта редкастный кадр што ниибать миня конем! Мала таво, што выше сына па званийу, так ещщо и нрава крутова и слаженийа неслабаво — ядро в юнасти талкала ниибацца. Кароче, если тока запалит, што сынка бухой в слюни — фсунет ему в жопу евойный пестик табельнай, да ищо павернет нескалька рас и мушкой анус пакарябайет.
Ну хули, дамой идти — кастрируйут нахуй. И паскоку дом был частный, заснул мой друган на ближайшем лугу в ажыдании пака мамка спать ляжыт. Што он там делал — ни знайу. Можыт, чиркоф-пердункоф фсяких полевых слушал, можыт кузнечикаф там или сусликаф паебывал али драчил на сазвездие Единарога — хуй знаит. Но пад утро он прабрался дамой, запирся в сваей комнате и ушел в Валгаллу.
Он праснулся ат гормкаво голоса на кухне. Ево маман сабиралась капать картошку на агароде. Но паскоку брать в дражащщие ат пахмелья и вчирашней дрочки руки тижолуйу лапату и песдафать на агарод ему хателось ни больше, чем васьмикласснице на аборт, он затихарился ф комнате как сцыкливый Ковтун ф сваей штрафной. Но вот засада — неажыданна падкрался сушняк. Ва рту было так, будта фсю ночь там лижала фпитывающая влагу бапскайа пракладка с крылышками и клювом. Кароче, пиздец и там и там — либо палавой акт с лапатой на грятках либо злоебучее абизвоживанийе арганизьма ф тижолой форме.
Воды ф комнате нет нихуя, а выйти низзя — там беспезды киянкой по шлямбуру и в шахту! Пофтыкал он вакруг сибя и вдруг видит — утюх стаит, каторым он сабе партки гладил пиред тем как на блятки итти. Песдатый такой утюх — с атпариванием и всей прочей хуйней. Йопта-а-а-а! На это тока с атчаянья можна пайти. Распахнул он свой початок ва фсю ширь и начал в нево из утюга вадой цыкать. Скока он так цыкал — в душе не ебу, пока фся вада из утюга к ниму в рот не пирекачевала. Но он сказал, што лутше и фкуснее той вады он ф жызни ни пил.
Я к чему фсе? Да к таму, што фсегда нада вады на утро аставлять. Ну или бутылку пива в халадильнике. А не то случицца opizdenelus vulgaris и фсе, ты уже ни чилавек, а сухой гирбарий йопт. О как.
По информации из источников, близких к информированным, в последнее время участились непостижимые для экономической науки случаи покупки гражданами двух банок кофе Нескафе по цене одной. Независимое расследование подтвердило самые невероятные на первый взгляд предположения о том, что в Москве и ближайшем Подмосковье орудуют несколько хорошо организованных сект по сбыту населению продуктов питания. Большая часть подобных сект финансируется с Запада. Общество Потребления, прихода которого мы так боялись и тайно ждали — уже здесь!
Привлечение людей в секту происходит по отработанной схеме. Допустим, решил ты по дороге с работы (ну, это место где ты на халяву по порносайтам шаришься) заглянуть в большое, ярко освещенное здание, где играет приятная музыка, все тебе лыбу давят как пассатижи, заебись пахнет ароматами всяческими, зимой можно согреться, а летом — охладиться. Ты просто покупаешь полкило сосисок, батон хлеба, бутылку "Гессера" и дохлую кильку уебку-коту и еще ничего не подозреваешь. Ты даже не догоняешь того, что уже прошел первую ступень обряда посвящения — на выходе из этого рая у тебя в руках оказывается пакет с сакральными знаками, обозначающими причастность к тому или иному культу и информирующими о местах его отправления. В качестве пробного шара жрецы, сидящие в особых кабинках с загадочными надписями КАССА, обложенные пачками сигарет, шоколадками, презервативами и прочей хуйней, спросят тебя, имеется ли у тя признак прохождения инициации — дисконтная или членская карта данного заведения. И этот вопрос является неким психологическим кодом, глубоко закладываемым в подсознание потенциальной жертвы. Выбранные тобой съестные припасы таинственным образом проносятся сквозь красные лучи, кои считывают с них магические цифры. Общеизвестно, что все подобные номера, включая штрих-код и ИНН (за исключением, пожалуй, только номера противогаза), признаны Православной церковью происками темных сил и подвергнуты анафеме. Стоя в длинной цепочке Избранных и глядя в плешивый затылок ближайшему из них или пялясь на ноги и жопу ближайшей, ты начинаешь так и эдак прикидывать выгодность и обоснованность лично для тебя этой сделки — обретения причастности к целому сонму посвященных, гордо кидающих жрецам кусок пластика с кабаллистическими знаками, который сулит подателю фантастические скидки и прочие земные блага типа участия в суперакциях. И вот ты посылаешь нахуй голос разума, говорящий, что в магазине "Продукты" по соседству выбор ничуть не меньше, а цены, пожалуй, и поинтереснее будут. Ты говоришь себе — это просто удобно, это выгодно, я хочу этого, в конце концов. И пиздец Бобику, ты пропал. Обретя вожделенный пластик, ты тем самым превращаешь посещение супермаркета в сакральное действо. Да, таких жертв много. Они живут среди нас, ходят нашими путями — неопятерочники, свидетели Распродажи на Копейку, адвентисты Седьмого Континента (подразделение сообщества Аум Шестьсемерок), сыны Патэра, и адепты тайного ордена Метро. Мне удалось рискуя жизнью изнутри изучить религиозные обычаи членов одной из таких сект — рамсториан. В Москве существует несколько десятков храмов божества, по сути своей близкому к Мамоне, но, в более приземленной версии. Имя ему — Рамстор, турецко-славянский Бог обжорства, покровитель греха чревоугодия. Тотемом божества является дебильно улыбающийся зеленый кенгуровидный заяц. Капища, возведенные по турецкой технологии из сэндвич-панелей поражают своей монументальностью. При входе паломник обязан предъявить младшим жрецам содержание своей сумы, т. е. , в сакральном смысле — открыть душу. При наличии в суме ритуальных предметов других культов, содержимое изолируется мысленепроницаемой пленкой, во избежание проникновения крамолы изнутри. При входе паломник может взять бесплатные брошюры религиозного содержания "Рамстор С Вами", рассказывающие о благах, которые снисходят на адептов секты почитателей Рамстора. Итак, прежде всего нужно настроиться на серьезный лад, ибо здесь не цирк и не гала-концерт Евгения Петросяна. Желательно произнести вполголоса (можно нараспев) список яств, которые ты хочешь обрести. Огромные ритуальные тележки — неотъемлемая часть культа. Взяв одну из них, благоговейно сложив руки на ее поручне, необходимо медленно толкать ее перед собой, следуя вдоль нескончаемых рядов продуктов питания, каждый из которых представляет собой очередную реинкарнацию Божества. Есть здесь и священные товары — молоко и яйца идола, вода из его источника и апельсиновый сок, добытый его жрецами, мясо закланных жертвенных животных и хлеба, испекаемые при храме. По особо исчисленным дням в храме Рамстор происходят причащения — младшие жрицы и послушницы предлагают отведать специально отобранные продукты и рассказывают об их чудесных свойствах, неизвестных непосвященным. Миловидные девушки в блестящих одеждах стоят за неприметными столиками и распевают божественные мантры: "Харе Делми, Харе Рама, Пепси-Кола тоже харе. ", предлагая маленькие кусочки культовых продуктов и наперсточки с культовыми напитками проходящим. "Отведай чая Принцесса Дури и придет к тебе высшее знание! " Время от времени из заоблачного пространства несется трубный глас, похожий на сигналы гражданской обороны — ЭТО ГОРОД ТОВАРОВ, ЭТО — РАМСТОРРРРР. После чего предлагается приобщиться к божеству и описывается сегодняшний способ приобщения — приобретение двух товаров по цене одного или получение скидки при приобретении эдамского сыра от килограмма. Неспешно шатающиеся среди рядов стриженые отроки с рациями в черных одеяниях, зорко следят за выполнением священных заповедей Храма Рамстор: "не укради", "не разбий", "не надкуси", "не возжелай товар ближнего своего". Будьте бдительны, братья! Покупая сегодня макароны по специальным ценам или участвуя в суперакции 2 литра натурального яблочного сока по цене полутора, подумайте, не придется ли завтра вытаскивать ребенка из общества пожирателей шоколада Марс на 25% слаще, чем обычно. И еще — не приходите в Ашан с пакетом Маркауф. Это очень опасно!
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку, придерживая штаны. "За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и многочисленно, жидко и недвусмысленно. Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно: русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург, Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной Победы.... ...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего впечатлительного читателя... Будущее Прекрасно.
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! 1. Робкие пидарасы на машинах У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на: 1.1. Старые пидарасы Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. 1.2. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! 1.3. Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. 2. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" 3. Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. 4. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: 1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. 2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца. Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы. И щастье прошло мимо. Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И получил он щастье! Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И щастье посетило ее! Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся, пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На следующий день его переехал погрущик на пандусе. Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с благадатью. Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив. Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй, сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в школу, и все они стали щастливы! Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
Он не спеша поднимался по лестнице к себе домой, на лестнице было пусто и тихо, как в прочем и у него дома... теперь. Шел второй день, как раздался тот роковой телефонный звонок, он тогда возвращался с того ебаного дня рождения, на котором он в очередной раз посрался со своей женой... последний раз. Он тупо пошутил тогда, это сейчас он понимает что тупо, это все казалось очень смешно в кругу пьяных и накуренных друзей. Она обиделась... Он не обратил на это внимания, послал ее нахуй... она сказала что уходит, "пиздиш дура" - подумал он. Она всегда возвращалась...всегда, но не теперь. Глотнул пива, пить зимой холодное пиво на улице - такое же удовольствие, как морозить яйца в шортах на севере. Ему было похуй, теперь ему на все похуй. Он хотел найти и убить тех ублюдков, которые изнасиловали, а потом забили до смерти его жену... "Сука, надо найти и убить виноватых" - думал он. Поднялся на свой этаж, 10-й. Вышел на лестничный балкон, закурил. ... И тут до него дошло, что виноват-то он, он и никто иной. Если бы он внял ее просьбам не стебаться над ней. Она просила много раз... он не обращал на это внимания. Никогда. Допил пиво, выкинул бутылку вниз. Еще не стих звон разбитого стекла, а он уже летел следом, навстречу земле... " Надо убить виноватых...". Чудом уцелевший мобильник зазвонил в луже крови и мозгов. Это звонила его жена. Она хотела ему показать как это неприятно, глупые и злые шутки.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить! Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом нашел кассету с телками, но виду не подал. Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну, вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я довольствовался стоячкой. Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера. Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в отставке), так он на пенсии отдрачивается. Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как. Все.
Здраствуй, дарагой четатель. Ниредко мою светлую блиать голову посещают нитолька извращенские, но и филасофсково рода мысли. Посещают они меня заканамерно с 22-00 до 22-30 по маскоффскаму времени. Так вот нидавна я сделал для сибя савершенно ахуительные выводы на почве размышлений на тему мнагажентства. Думаите я щас про группавуху буду фпаривать? Хуй вы угадали. Речь пайдет а соцыуме, и тока а нем нахъ. Возьмем, к примеру, самую банальную тему. Эта тема, кагда ф симье не могут паделить кто блиать атец симейства, муж или же жена. Щисливые супруги ебошаца, панасят друг друга на чом свет стаит, пасылают друг друга на противапаложные друг другу палавые блиать органы. Хоть этат ниибаца сложный вапрос ришается, как правило, ф пользу мужыка. Но баба, фсе равно сваими куриными мазгами, прадалжает думать, что рас скандал закончился, то ана пабидила и ана ф симье глава, и ниибет. Никакими другими спосабами, кроме мнагаженства этат вапрос нихуя не ришить, гадам буду. Пачиму? Ну вот сматри сам: на дваих что-та паделить вроде как тиаритически проста, но хуй бы там. Если аднаму палюбому должно дастацца больше – папробуй ка, падели. Хуй? Вот видиш. Ришаем праблему. Прастейшая мадель мнагаженства выглядит как адин мужык и два бабы. Баб получается бальшынство, но ф то же время, прасикай, они равнаправны и равназначны. Тем болие они за эту равназначнасть борятся между сабой. Атсюда апсалютна лагично вытекает, что мужык автоматически лидер, причем безагаворачный. Это и укрепление патриархата, и дапалнительный савищательный орган. Лавандос. Эта тема ф симье ни мение бальная, чем лидерство. Абычна как бывает: мужык работает, гарбатица с утра да ночи на за ибучим станком, выебываеца ф три смены нах, чтоп пракармить дитьо, эту блиать бабу, каторая ат таво, что сидит дома с этим самым дитьом и нихуя ни делает, жыреет как на, сцукаблять, дражжях. Причом, бывают касики, что выгаваривает дахуя на мижгорад. Апять же ришаем праблему с помащью мнагажонства. Банальнае распридиление ралей: нада ффести дижурства, па каторым адна баба будит аставацца с рибьонкам, а другая ишачить на лесапавале. Мужык же нихуя не напригаясь делает свае дело. И фсем заибись. Раскрою тему йебли. В абычнай симье ебля праходит как? Ниымацыанальна, никачиственна. А фсе патаму, что баба думает, что ни мужык ее ибет, а наабарот. И это ниипаца адалжение. В мнагаженчиской же симье саздается дапалнительная микрасреда для усиления палавога импульса нахъ. Бабы, пиздя на тему йебли, нихуева падагривают эту тему среди сваево супружыского каллектива, а паскоку очиридь ждать давольна долга, баба будет стараца выкладываца на фсе сто нахъ. А дети? Да нибиспакойся, падонак. Их будит так дахуя, што перид смертью ты абапьешся. Есть ищо дахуя житейских праблем, каторые фсегда можна ришыть с помащью банальнава многоженства.
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
Прачитал я как-та на Удаве криатиф пра падоночьи паганяла и ришил прагнать историйу риальнуйу беспезды. Случилась она (кто, кто, историйа, блиать!) 2 января не помню каково года. Помню тока што маладые были. Выпили мы с мужыками нехуйовый такой графин прополисной вотки и так нас патянуло на падшых бап — прям ниибацца. Ну хули, раз кукан дымицца — пашли искать. Нашли на траих вазбужденных падонкаф тока адну пианую в каракуль бабу. Мы как на свету ее увидали — дваим сразу ибацца расхателось на фсю жызнь. Каралева красаты нах, адин зуп залатой чево стоит! Красивайа как лафка на Курском вакзале. А так как я был сам в гамнище бухой, то заступацца за весь мушцкой род пришлось мне. Блиать, это не ебля, а НУЕВОНАХУЙ была! Эти сцуки, што ибать ейе ни стали, фтыкают на нас из-за двери и фслух апсуждают, прям щас ей чупа-чупсов в рот насавать или падаждать пака я кончу. А эта мамзель пада мной двигаецца песдато несмотря на сваи сорок с хуем, стонет как горн пианерцкий если ево к кампрессору падключить, а сама арет, как она типерь мужу в глазья смареть будит! Абассацца пра вайну! Нашла время! У мужа уже роги как у муфлона валдайского, аж да паталка, а она блажит! Кароче, паибался я знатно, а мужыки ни стали нихуя. Бабу выгнали нахуй и пашли еще за воткой. Выжрали и тута адин из мужыков и грит, типа, ни забыл ли я придохраняцца ва время этай, блять, случайной связи (ложж-песдеж-правакацыя, у меня случайных связей не бываит нихуя!). Пасчитали гандоны — все сцука целые! Я как придставил себе эту бабу — сразу пратризвел беспезды! И сел на измену. Чирез ниделю биссоных ночей званю аднаму из тех засранцеф, што был тагда и грю што мне делать типа. Он мне как опытный ф таких делах падонак грит, нада па утрам на хуй свой фтыкать, ни капает ли с ниво хуйня фсякайа. И тут йа как заору: "Блять, да йа уже ниделю на свой хуй сматрю как Галилей в тилископ!!! " Чувак чуть не обосцался от смеха и с тех пор меня фсе Галилеем стали называть. А на винт я в тот раз нихуя не наматал, парядачная баба аказалась, гы-гы... Фашыстский Мюллер – ®
Ну ни знайу как нащщот радить — мне эта хуйня ат природы ни дана нихуя. А вот нащщот пасрать щас раскажу адну историйу. Как-та шол йа па гораду сваему ф песдатейшем настраении, што бываит нечасто. Как будта Литицыю Касту дефственнасти лишыл в грубай форме или ганжубаса пакет нашол. Ну там, птички-хуички пают, я на бап фтыкайу — заебца! И тут о-паньки, песдетц падкрался низаметна — начились сцука пазывы типа рыжий давит ниибацца. А сральникаф шистирублевых вакруг нету нихуя. Зато дахуя ментоф, каторым такие серуны-тихушники — аснавной источник дахода. Бля, думайу, ща абасрусь прям тут, маладым и трезвым. Скачу вприпрышку па улице как сайгак-переростак и фсе жду када струя паноса предаст мне риактивнайе ускаренийе да первой светавой. И тут вижу арка, каторайа видет ва дворик. Тихий такой дворик, диревья да гаражы. И адин гараж аткрыт настеж. В нем стаит какайа-то стремительнайа лахматка непанятнай пароды и еблан какой-та вышел из гаража и папиздавал дамой зачем-та. А я хули, уже минут двадцать саабражайу ни галавой, а анальным атверстийем. Забигаю в гараж, срывайу штаны и сажусь пряма возле лахматки. Блять, мне так песдато атрадясь не было! Пафантаниравал как Визувий, пернул напаследак раскатиста и преподнимайу зад — ебать-копать! Этат уебок возле кандибобера сваево тилагрейку пастелил, и на ней ключи-хуичи ровна так разлажил, хирург ебаный! А типерь эти ключи были равнамерна пакрыты слойем маево паноса, мала таво, что ниэстетична выглядящева, так ищщо и ваняющева ниибацца. Бля, думайу, хазяин нинадолга ушол, поди уже бижит к сваей ласточке как бы ни спиздил хто (кому она нахуй нужна, там фсе дитали на жевачке и скочче держацца!). Хули, вытер я жопу пряма рукавом тилагрейки и паспишил пакинуть поле срани. А арка находицца рядам с падъездам, аткуда этат уебак и паявляицца с какой-то хуетой в руках. Ну йа мима нево прашол с видам манаха-паслушника типа я-не я и жопа не моя, а патом ка-а-а-ак фтапил ни-па-децки. Йопт, бижал бы так на саревнаванийах — у миня бы фсе эти бигуны кенийские ебучие сасали бы па очириди прям на пьедистале пачота. Я вот думайу, мож нашых спартсменаф нада каждый рас нищадно пиздить па йайцам мухабойкай — тада ани и мидали будут брать? И вот бигу я, красивый, маладой и прасрафшыйся чирез арку и слышу сзади этакое нарастайущее стакатто будта мамонту на хуй наступили: бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!! Я йидва ни абассался! Ну хули типерь арать-та, милай? Табе уже пора за савок с веникам брацца и сЕрево-вАрево атскрибать ат тилагрейки. Карочи, съебался йа ф тот рас как калабокъ: и к ментам ни папал, и от хазяина лахматки пиздюльцофф ни славил и прасрался душевна. Бля, ну бываит жы такойе прастойе чилавеческайе щастье! Сел я в трамвай и паехал кидать Литицыйе Касте фтаруйу палку.
Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома. Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в коридор, к лифтам и квартирам. Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили. Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот, растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся. Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки, прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно. Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу, выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть. Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова. Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые, связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал две трети лица, носа не было. Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже. Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка. Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно поиграть, погладить и заснуть в обнимку... Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею кота все сильней и сильней... "Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он поволок кота в лес. "Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " - Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись, отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно присыпал. Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес. Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей. Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать Алексею с лакированным другом стало гораздо легче. Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку. Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно смотрящая на капитана. - Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина послушно засеменила в след. - Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан в свое каюте зябнущее чудо. - Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала женщина. - Я сейчас сойду на берег. - Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк, вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее... - Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания... Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт. Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело, безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента. "Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил женскую сумочку. - Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку, матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это знал. Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший холодный пот, матрос услышал шаги за дверью. Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол... Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал отполированный череп шлюшки. - Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться. Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела вылазить. "Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана. – Вылазь, – вырвалось вслух. Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича. Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу... Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем вопрос! Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с голубыми глазами...
Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно. И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже, но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! " корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился. Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям, распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала: "ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните советские велики типа "кама" и "десна"). Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе. Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол, надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие кусты. И забыли нахуй про этот инцендент. Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь, всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову? Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась... Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит. Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы такой хуйни не допустил.