Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия – “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара на следующей неделе. Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает: -"Можно мне перчатки посмотреть?" -"А вам какого цвета?" -"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик. -"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?" Мужик, пораженно: -"Мне такой светлый, под плащ." Продавец: -"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем." Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед: -"Ты куда так несешься?" -"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание. Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы по цвету подобрать. -"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за унитазом, а потом просили задницу показать!"
Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"
Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".
История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который, как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских побуждений. Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6), а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект. Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида - метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском" прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные, намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав, как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в другой конец вагона... Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику, он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам всей правды :))))))
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!! Ну а десять оставшихся - неразрешимы... А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...
Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается? --ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.
Валентин, да, про режим секретности и прикол с подошвой печати смешно.
Но мстить девушке за то, что не ответила на чувство - не по-мужски это. Понятно, что не вы это сделали, но вы все же могли изложить событие как-то иначе. А так остался осадок. Поэтому и рейтинг низкий. И девушку жалко.
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее, чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и разбирал прибор... Потом мы сознались.
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше стало"! Колхозники хором: "Что, корма завезли"? Председатель: Х.. стоять перестал...
Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения. А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).
Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие, когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!. Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
В магазине: - У Вас унатазы есть? - Только "унитаз чукчи" - Давайте! Продавец дает две палки. - Что это? - "Унитаз чукчей" - А как им пользоваться - На одну палку операетесь когда садитесь, второй волков отгоняете.
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.