Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Физрукт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.
Устроился на работу продавцом. В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов. На следующий день уволили, со словами:"Нам здесь аудиторы не нужны"!
Разбив копилки все, и деньги сняв со счета,
Решили мы порадовать себя немого морем.
Поехали в Египет, и с трапа самолета,
Зашли мы Duty Free, ну и к арабам в Store.
Купили Белиз, Белентайз, блок сигарет с верблюдом,
Три слоника, магниты, папирус и ковер,
Две пирамидки, ручку, раскрашенное блюдо,
Кулон, монетку, бусы, и специй всех набор.
Мы не угомонились, кальян большой купили,
И сфинкса с Нефертите нам сунули в пакет,
Чай каркаде и мыло, хоть мы и не просили,
Мы взяли все с собой, сказав что денег нет.
Духи, купили позже, дезодорант, таблетки,
Какое-то лекарство из розовых медуз,
На рыбном рынке продавец нам предлагал креветки,
Мы покупать не стали, купили лишь арбуз.
И фиников коробку, и шоколад с верблюдом,
Подсвечник, портсигар, колье и третий чемодан,
Купили арафатку, и сладости с кунжутом,
У бедуинов взяли мы с цветным песком стакан.
Косметику мы брали, но я уже не помню,
Нас мазали и наливали нам различные масла,
Травы какой-то взяли, и где то ночью темной,
Купили мы ремень у продавца осла.
Футболку, майку шорты, мы в первый день купили,
На пирамиды тур, и маску чтоб нырять,
И на верблюде нас по пустырю водили,
Чтобы слезть с него пришлось нам все же денег дать.
Мы доллары меняли в египетские фунты,
Потом правда пришлось их поменять в рубли,
Мы на валюту не могли, себе купить продукты,
Потом на фунты в Duty Free коньяк взять не могли.
Обратно мы летели, одетые в дубленки,
А в чемоданах наших, летела наша боль,
Запомните мальчишки, запомните девчонки,
Что в Шарм аль-шейхе есть таможенный контроль!
Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"! Она не поняла, а я все понял)
У нас менеджера по продажам на холодных звонках уволили, потому что целый день трещал по телефону, и донимал отдел закупок дурацкими заказами. Так же руководство не устраивала переработка более 25 часов в месяц, и что его клиенты отвлекали отдел обратной связи с покупателями, благодарностями работы этого бездельника.
История одного тренажёрного зала за 9000 р. Один ИП хотел у нас купить тренажеры в зал. Я занимаюсь поставками тренажёров, укомплектовываю спортивные объекты, ставим тренажёры, спортоборудование. Было сделано КП на несколько миллионов рублей. Покупатель долго мурыжил с утверждением, потом сказал, что заказал тренажёры в Москве. Спрашиваю почему? Ответил, что в Москве вышло на 9000 дешевле. Убеждать не стал, но клиент долго ждать не заставил. Звонит просит собрать. Называю сразу не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Но опять обращаюеся уже с ремонтом тренажёров. Опять называю не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Через год звонит просит купить б/у тренажеры. Называю дешевый ценник. Спрашивает почему? Говорю, что историю покупки и эксплуатации знаю. Куплю только за бесценок. Так через полтора года закрылся тренажерный зал. Всему виной 9000 руб. Может я не прав?
Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт. Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет. Спрашиваю как оплатить через личный кабинет? Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!
В парикмахерской. Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.
- Димон, ты мне миллион должен! - Ага, завтра напомни! ... Завтра. Звоню. - Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен! - Ага, спасибо, что напомнил! ... И тут что-то со связью случилось.
- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать? - Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!
Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. У нас почему-то получалось, по другому. Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!
01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"! Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!
В крупную компанию требуется менеджер по продажам. Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов. Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.
День 7-го ноября, Дома масок дохуя, От чего такая штука? Блять, Халлоувин был ссука! А еще какой-то даун, Вдруг в стране провел локдаун, Сразу вспомнил с горяча Все заветы Ильича! Сохрани свою зарплату, И запомни эту дату!
Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.
