Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон ебать начинать?
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей. Жена: - Я для себя решила твердо - у нас будет трое. Муж: - Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку. Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен. Жена: - Ну ты хоть будешь третьего любить?
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!!
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит: - Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Я буду долго гнать из свеклы спирт, Потом стакан без закуси приму И попаду в тот невозможный мир, В котором непонятно, что к чему.
И скажут мне товарищи-друзья, Что я не знаю меры, ну и пусть. Пить можно сколько, сколько пить нельзя - Уж как-нибудь я сам тут разберусь.
Двоятся птицы в синеве небес, И Солнце светит мне со всех сторон, И в каждой елке вижу целый лес; Я в это изобилие влюблен.
Опять с похмелья голова гудит, Нет больше спирта, кончен бал, и грусть Живет во мне. Постой, не уходи, Мир мой волшебный, я к тебе вернусь. (Прошу тебя, постой, не уходи, Мир мой волшебный, я к тебе вернусь).
Я буду долго гнать из свеклы спирт, На этот раз побольше запасу; Он ждет меня, мой непонятный мир; Созвездью Солнц навстречу я ползу.
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое - говно! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: - Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я все на территории своего ранчо. Русский: - Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт. - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal. Директор снимает трубку: - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать? - Ужасный тип. Хам, грубиян... - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля... - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный... - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то... - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал. Директор кладет трубку. - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Посетитель в аптеке говорит аптекарше: - Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну, пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может, найдутся побольше? Аптекарша: - Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я заканчиваю в восемь.
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры: - Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 6 месяцев. Идут дальше. - Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование. - Сократить наполовину. - Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. - Сократить наполовину. - Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: - А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. - Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: - Всем срока сократили в точности наполовину. - А этому, Мочилову? - И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты что ему давал? - Ну не знаю, гривенник. - А я сто баксов.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Начальник в своем кабинете на столе занимается любовью с секретаршей. Секретарша: - Вы уже попали? Начальник: - Да, полностью, полностью. Секретарша: - О-о-о, какой он огромный…
Идет мужик мимо аптеки, вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит: - Командир, Виагра не нужна? Действует стопроцентно, не пожалеешь. - Почем? - Сто баксов. - Не, за сто не возьму. - Ну, зря. Хрен с тобой, бери за 50. - Нет, дорого очень. - Чего дорого? Нормально. Ладно, только ради тебя - 20. - Да нет, дорого. - За 20 дорого? Я сам по 10 брал. Ну что с тобой делать - отдам за 10. - Да не стоит это 10 долларов. - КАК? ВИАГРА 10 ДОЛЛАРОВ НЕ СТОИТ? - Виагра-то стоит. Жена не стоит.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...