Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фрося
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вызнаете, доктор, у меня большие проблемы с женщинами. - А в чем собственно дело? - Ну, я привожу ее к себе, потом выпивка, поцелуи. Потом я ввожу полсантиметра. - Все правильно. - Ну, потом еще полсантиметра. - Все правильно. А потом?.. - А потом оставшиеся полсантиметра...
В дополнение к №10 основного выпуска за 16.08.2002. - Почему общее число проголосовавших - 416 чел, а +2 поставило - 614 чел? ЗЫ. данные преведены за 14:30 по моссковскому времени
Новй Год в детском садике. Дед мороз слегка поддатый вдруг слышит, что за елкой кто-то плачет. Зашел за елку и видит, что маленькая девочка там рыдает. - По что же ты плачешь, девица-красавица? - Да вот, дедушка, стишок я забыла. - Ну-у-у-у, еб твою мать..
Встречаются двое приятелей. Один из них сильно заикается.Второй спрашивает: - Как дела? - Х- х.. х.. - Да не волнуйся ты. - Хо-ходил н-на к-конк-курс д-дикторов. - Ну, и как? - С-сказ-зали, что евреев н-не б-берут.
Решили Крокодил Гена и Чебурашка митинг устроить. Гена говорит: - Я буду митинговать,а ты,Чебурашка, изображай толпу. На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет и т.д. Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и к-а-а-к завопит: - Ты че офигел?! Чебурашка: - Ген, это не я, это кто-то из толпы.
Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы. Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе: река - по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы - опыляют. По берегам растут деревья с толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют - парочками, черт! Журчит вода, в ней рыбки - нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!
В одной комнате общаги живут трое студентов. Однажды один из них говорит: - Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь до утра. Утром друзья возвращаются и спрашивают: - Ну как? - Три палки... - А она? - А она в экстазе! Через некоторое время второй просит друзей погулять. Утром друзья его спрашивают: - Ну как? - Пять палок. - А она? - А она в отпаде! В конце концов, и третий просит погулять до утра. Утром приходят друзья и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны, окна запотели... Друзья и спрашивают: - Ну как? - Десять палок... - А она? - А она не пришла!
В Киеве пьяный мужик заходит в метрополитен, a контролерша с милиционером его не пускают- мол в нетрезвом виде и так далее. Мужик стоит, не уходит. А потом спрашивает: - А правда,что в метро есть лестница, которая сама едет? - Правда. - А правда,что там внутри все в мраморе? - Правда, а вы откуда приехали? - Да я коренной киевлянин! - А что, в метро ни разу не ездили? - ТАК HЕ ПУСКАЮТ, СУКИ!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Грузин приехал в Штаты. Стоит у окошка таможенника, заполняет анкету. Клерк смотрит на него и видит, как тот в графу "Sеx" пытается написать что-то длинное. - Что вы там такое пишете? - Kaк, "Sex" - дважды в дэнь, да.. - Нам нужно, чтобы вы всего лишь пометили "Мужчина" или "Женщина". - Нэ имэет значэния!
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично. - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
На киевском радио: - Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий Петрику... На следующий день: - Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку.. Еще один день прошел: - Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи "Пiнк Хвлойд" з альбому "Стiна" пiд назвою "Гей Ю", i вона йому так сподобалась, що волiв би послухати її ще раз. Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн.
У одной телки не стояла грудь,а ей нужно было идти на бал, так идти вроде как-то стремно. Пошла она к фее и попросила ей помочь. Фея ей говорит: "Как будет 12-00, так ты возьми соски покрути и пой - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду...". Ну вот приходит она на бал, глядь время еще 11-50, ну она в курилку побежала, там мужики стоя, ей вроде стремно как-то, она в туалет там тоже народу много. Она на улицу выбежала смотрит время 11-55, видит стоит тачка. Она в тачку прыгнула и говорит шоферу "Давай поехали куда-нибудь." Едут они, она смотрит время 12-00, деваться некуда, она вытаскивает титьки и давай крутить соски и петь - "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду". Тут шофер оборачивается, видит такое дело и говорит: "Что уже 12-00?" И запел, одновременно дроча свой член "Тополиный пух, жара, июль..."
Сидит девочка в песочнице. Платье все разодранно, один глаз вытек, другой - на ниточке болтается, вокруг все в крови. Подходит к ней дяденька и говорит: - Девочка, что случилось? А девочка отвечает: -Вот чихнула, так чихнула!!!! :-)
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна: - Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества”! Вторая мечтательно: - Эх, хоть бы недельку побыть одинокой!...
Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико опаздываем на работу... Молчим. Напряг. Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11 часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!" Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит: - Эх... Ну вот... Уже 11 декабря... Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю: - Ты чего? Это часы! Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!! Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря??? Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль... П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)