Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из распоряжения: "В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она, швыряючись, все витрины у них порасшибала.
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать. В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: "Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: "Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена "хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся" или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка, сильно превысившая скорость. - Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается: - Можно я угадаю? Вы не женаты?
- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже конечная остановка? - Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть по сравнению с остальным - такая мелочь!
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. - зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только древний с клюкой. - Опять, отец, Змей Горыныч - Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали на работу в одном троллейбусе... - А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Из спортивных репортажей: "В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?" "Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу..." "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели". "Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.