Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка приходит домой:
- Бабуля, это - Маша. Она будет меня подтягивать по анатомии. А тебе, вот, - на коньки, и чтоб до 6 утра не появлялась.
Объявление на столбе: Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение - за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж. Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: « По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…» Один из присутствующих на первом ряду заметил: « Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?» « Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
Два старика: - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия, к тому же... - Хватит! Лучше скажи чего у тебя нет? - Зубов...
Девушка познакомилась с парнем. - А вы кто по профессии? - Сапер... - Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались! - Да уж, разбросала нас жизнь...
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием." Подпись: "Hалоговая инспекция".
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу. Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее. Ну, первый долго- долго думал, потом говорит - Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась. Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит. Рыбка спрашивает его второе желание. После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси. Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он, подумав просит проделать то же самое с головой. Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами, третий тоже просит бабки, тачку и хату. Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак (все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других: Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?
Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит: - Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового пpезидента под Hовый год. Клинтон: - А споpим, и я смогу так сделать!
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает! Кактус противорадиационный, компьютерный: - Внешний, подключается к COM порту. - Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут. Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х, наливание 16х. Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий: - Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт; Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт; Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт. 3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран вплоть до полного зависания. RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256. Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших. Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник. На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com
Web-site БыкиКоровы: Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ. (по материалам газеты "Я - пожилой!") Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса: "Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба..." "После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие". "Некоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение". А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется "Завалинка"): "Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре, на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит". "Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым аппаратом". "Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть".
В продолжение темы о качественных степенях сравнения:
совсем плохо - пиз%ец плохо - ху%во хорошо - пиз%ато еще лучше - оху%енно еще еще лучше - опиз%диненно еще еще еще лучше - оху%тельно еще еще еще еще лучше - опиз%денительно еще еще еще еще еще лучше - оху%итительно
В связи с возможным введением монархии в России Сергеем Михалковым подготовлен текст монархического гимна на музыку Александрова: Союз благодарный народов счачтливых, Собрал своей дланью наш батюшка царь! Да здравствует славный помазанник Божий, И с Богом ура, крикнем снова как в старь!
Сидит. Ворона. На дереве. С сыром. Видит - лиса к ней по тропинке идет. "Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей, чтобы сыр выпал и все такое. Подходит лиса, начинает: - Слышь, ворона, а вот слабо тебе... На что ворона, прервав ее, во все горло: - Хрен тебе, мой сыр, мой!..
Новости Мосфильма: Станислав Говорухин приступил к съемкам продолжения своего нашумевшего документального фильма. В новой для себя роли сценариста-документалиста выступил Б.Н. Ельцин. Рабочее название второй серии фильма - "Так пить нельзя".
Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы 43 президента США, и официально заявляем народу Америки, что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете посылать нам ваших старых пердунов....!!!
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает бухонький мужичок и грит: -Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов расскажу...!? Один из трех ему отвечает: -Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам", ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам... Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...? Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит: -Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
Старенький, такой,прикол... Интернетчик интернетчику: Первый:Есть ли жизнь после дисконнекта? Второй (в ужасе):Не знаю, но даже страшно представить такое... :)
Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его названию.
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой..., третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?
Идут как-то великий финансисист-теоретик нашего времени- Роберт Мертон и его аспирант по студенческому городку Чикагского университетата. Смотрят на дороге 5 долларовая банкнота валяется. Аспирант (радостно): - О! Профессор, какая удача, мы нашли 5 долларов. Роберт Мертон (авторитетно): - Этого не может быть, студент. Потому, что если бы это была правда, то кто-нибудь уже эту банкноту подобрал бы.
Волк поймал овечку.Насилует ее, и в момент оргазма кусает ее за спину. - АА!! Ты что меня ешь???? - Даааа!!!! - Не еешшьь меня я тебее ЕЩЕ пригожусь!!!
Встречаются два приятеля с собаками: - Ты что, обменял свою таксу, у тебя же кобель был, а не сука? - Да понимаешь какое дело - помнишь мороз был месяц назад сильный? Мой Джек как обычно поднял лапу на столбик - и мне пришлось его вырубать топориком... - Ну топором-то ты владеешь неважно... - Да что-ты - лапы-то все целы!
В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР). НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?! Да я тебя щас урою! Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он - глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Стоит строй солдат.Представляют нового прапорщика. Командир:- Бойцы представляю вашего нового старшину прапорщика Грищенко!! В строю два обкуренных бойца: 1-боец:"Чего-то не понял как его зовут " 2-боец:" Я,то-же не врубился,но понял что сортиры нам чистить до конца службы".
Вчера, после встречи с Владимировм Путиным в Кремля, Ясер Арафат, впервые за последние недели позвонил по телефону премьер-министру Израиля Ихуду Бараку. Стороны обсудили ситуацию в Палестине, но не смогли достич компромисса. Спонсором звонка выступила компания Билайн GSM
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра. Очередь на получение виз.Человек двести. В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша, с надрывом,обращается к охраннику (O): (T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!! (O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.
Навеяно ТВ-рекламой: Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру, видеомагнитофон, компьютер, телеприставку... а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину... Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное отверстие для подключения дрочильного аппарата...
У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит: - Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка. Что вы выбираете? Мужик: - Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.
Слышал вчера своими ушами в офисе одной известной фирмы, торгующей спортивной одеждой. Девушка диктует сообщение на пейджер: - Да, значит, "На склад приехал Marmot" да, девушка Мармот, Мар-мот, так и пишите "и еще созвонись с Salomonom точка" записали? Подпись - Наташа Гризли." Да не издеваюсь я! Я и правда Гризли!
P.S. Marmot и Salomon - известнейшие марки спортивной одежды и не имеют ничего общего с господами Саломоном и Мармотом.
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому). Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше??? Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем. Все согласились. Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она, швыряючись, все витрины у них порасшибала.
Что общего между: Половым актов и Ядерным реактором. - если вовремя не вынуть стержень из активной зоны произойдет необратимая цепна реакция деления(размножения).
Сидят офицеры в казарме, квасят. - Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат. - А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.
С сегодняшнего дня объявляется указ о том, что: Слово "член" должно писаться с двумя "Н" - членн, чтобы казаться длиннее, а слово "грудь" с твердым знаком "Ъ" - грудъ, чтобы казаться твердой. :)
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком: -Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете! -Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,- это сколько?... -О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!! -Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так, чтобы не было мучительно больно. Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна все-таки осталась. Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь, и будет мучительно больно! Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся никому. Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше). Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше. (C) CБ
ПодЫ тоживая выборы наших (точнее техних) президентов.
Выбирали, выбирали, выбирали. Избирался Гор, пытались избирать Буша. А ведь по сути говоря люди до сих пор так и не поняли, что выборная кампания - НЕРАЗДЕЛИМА! (вы правильно подумали - как тот который уже не живет и та которая еще существует)
Т.е. Надо было сразу сказать, что избирается ГОР-БУША! (Это САЛМОН по ихнему) или выборы САЛ-МОНА.
Т.е. выбирая либо САЛ либо МОНА автоматически спрашивалось, что главнее? Наслаждение удовлетворением естественных потребностей организма или Наслаждение удовлетворением естественных потребностей души организма, (через призму великого искусства товарища ДаВинчикова)... Вопрос? Да -вопрос! Еще какой вопрос.
Рассмотрев ту же рыбу в украинском соусе мы неоворуженным глазом замечаем. САЛМОН -это просто-напросто сокращения слов Сало и Моня. А как вы представляете Хохляндию без Сала?! или без евреев???!!! Ну? Продолжать?
Можно продолжать примеры до бесконечности, но выход только один.
Гор после того, что произошло должен, просто обязан жениться на Буше. И создав семью - ГорБуша один из них станет почетным Президентом. И будут они жить душа в душу (скорей всего гор в буша) по нечетным. И помрут они в один и тот же день (от одной и той же болезни)...
И на земле восцарится мир и согласие во всех племенах... Мир, Труд, Май!
18
Продолжение анекдота Е.Бунина от 26-го числа:
После усиленных занятий дзю до Путин будет заниматься дзю после.
Встречаются две подруги: - Ну, как там твой дирижер? Все машет своей палочкой? - Это днем у него палочка. А ночью диван играет, как симфонический оркестр!
Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней. Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?
Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»: «Это подтверждение о доставке почты, отправленной kp@billy.kp.ru. Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было показано на компьютере получателя. При этом не гарантируется, что адресат прочитал и понял его содержимое.»
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются? Дочка:конечно знаю,из жопы. Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал??? Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей из жопы появляется не меньше,чем раньше
Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил красную и этим сорвал важное наступление. - Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат. - Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру (http://humor.memonet.ru/find/top.1.html) Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач Леной и так уже который год.
Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка. Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла". "Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же проблема".
12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту взятки или не давал... 12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.
13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки или не получал. 13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо отрезали 14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и авторитета. По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит, - Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк. А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась, - Кккк-уууу-дддд-аааа? Заика видит, что уже опоздал, - В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
Постановление Правительства РФ: 1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша официально переименовать в БушГора. 2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г. (день вступления в должность нового президента США).
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии: 1. Легенда о динозавре (Япония). 2. Секс-фильм (Америка). 3. Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе. Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил порожняком поедем.