Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не выкинешь. В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить этот праздник у одного из них на квартире. Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая, да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре. А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают, естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое (которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на кровать, и чуть позже ложатся спать сами. Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет! С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро....... Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они похоже уже долго. - В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком. - ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один. - Какую гитару?.. - все не понимал он. - В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того, чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей (которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека, который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на пресс-конференции. Голос за кадром:
Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим, Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так (с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька (назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую. Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала. Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно, дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно любят. А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим. Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи и заговорчески так произнес: - Ну что орлы, по тройке?... Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из аудитории!!!!!!!!!!!
Один мужик жалуется другому : - Жена, зануда такая, достала, житья нет ! - А что сучилось ? - Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет : - Вынеси елку, вынеси елку !
В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка. На арену выходит конферасье и объявляет: - Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых. Внезапно голос из-за кулис: - Не верьте им - они козлы! Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно. Конферасье выходит опять: - А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых. Опять голос из-за кулис: - Не верьте им - они козлы! Все еще больше в непонятках. Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостный конферасье: - А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на арене этого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-под купола цирка головой в песок! И тут раздается пронзительный голос из-за кулис: - Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!
Случилась как-то со мной смешная история.Учился я в одном учебном заведении ,и там у нас был один препод.Старый уже совсем - Грибанов его фамилия.В один прекрасный день , как обычно шла лекция.Настроение у препода было отличное, погода была прекрасная, лекция подходила к концу и Грибанов , исписав всю доску непонятными загогулинами, ходил между партами.В общем все как обычно. Вдруг наш старенький препод ни с того ни с сего заявляет: -Вы кончили?! По аудитории прошел нездоровый смешок.Все в не понятках.Препод продолжает: -А я уже кончил!!! Нездоровый смешок перешел в истерический гогот.Все мрут со смеху.Но тут Грибанов произносит фразу, ставшую впоследствии исторической: -Ну, кто не кончил, может остаться!!!!!!!!!! :)))))))))))))))) Все лежат.