Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка: - Дяденька, дай рубль на хлебушек. - А хлебушка на рубль? - Не, не надо. - Так может все таки возьмете хлебушек? (а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку: - А как же хлебушек?
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не усомнится. Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.
Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни фига. Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж потоптал... А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все равно нам ущерб не возместили.
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку. - Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного яблочного уксуса добавляю. Будешь? - Уксус?! Он же кислый!!! - Ничего, на халяву и уксус сладкий.
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед Морозом и одноногой снегурочкой?
Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень интересненько. Говорю: - Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе". - Нет такого. - А это что? - А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом загорожено.
Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят 50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Встречаются два ежика. Один спрашивает: - Где работаешь? - Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают... - А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие под ежика подстричься хотят.
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия, оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там, представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее, есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она твердо сказала да. Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы, время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители, ответила, что на еврейском кладбище. А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все время останавливала эти порывы. К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и шпротами закусить не забудем.
Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца: - Вы карточки принимаете? - И доллары принимаем и евро. Тугрики берем. - Ладно, за язык никто не тянул. Достаю 100 белорусских рублей. - О! Белорусские! Берем. Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи. (Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).
Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике». И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.
А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.
(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в этот праздник принято играть в дрейдл ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать". А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на это посмотреть. Такое пропустить нельзя.
Подходит бомж к попу и спрашивает: - Ну почему я такой несчастный и голодный? - А ты кто по гороскопу? - Лев. - Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят голод".
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал: - Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным. - Это какую? - Не оспаривай глупца. - Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.
Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор, пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав Задорнов?
Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем. Подходит он к габаю и говорит: -Вашей синагоге габай не нужен? -Так я же габай. -Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление: "Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги) спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а брат говорит, что это ты за порнуху принес? platochkovica.narod.ru
На библиотеке висела афиша: 18+ Лекция "Розы для Северо-Запада". Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону секретарь церкви. - Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с записью хора. - Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с хором на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с проповедью. - Ну, а сейчас настало время для объявлений. Делает объявления. - Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане уехали на конференцию.
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок, Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок. Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет. - Понаехали тут. Убивать вас надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. Я говорю,-Да вы нацистка?! - Да, мы прибалты всегда нацистами были! - Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали. - И вас, евреев, убивать надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. - И ты еврей. Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи? - Нет, знаю одного. Мозес. - А, лест майн пипел гоу? - Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была. Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно". А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри.
