Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15 часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча". Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт. Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу лосинные рога.
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы. platochkovica.narod.ru
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона" Спрашиваю: - А что такое конфекцион? - Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная верхняя женская одежда. Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата: "Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл" - А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять забыла!!! И вешает новую: "Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то взамен." - Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!! - И что, мысли не повторяются? - Нет! - А сколько уже было? - 59!!! - А старые мысли вы утилизируете? - Вот сюда в папочку складываю.
Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом www.brahma**sru.com !
Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов: Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок". На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!! Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"! Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"! Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!
Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)
Мой православный друг, неожиданно спросил меня, а что нового в Торе по сравнению с Ветхим Заветом? Я даже сначала и не знал что сказать. А потом ответил: -Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.
Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505 гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает. platochkovica.narod.ru
Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень интересненько. Говорю: - Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе". - Нет такого. - А это что? - А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом загорожено.
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил, сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник спрашивает: - Колющее, режущее есть? - Да кроме топорика ничего. У охранника аж челюсть выпала. Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам. Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает: - Что бы вы хотели? - Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете. Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж запариваться не буду - еще мак с сахаром варить... Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду, только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но зубы нужно для этого иметь здоровые.
Разговор в скайпе о сленге: -Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века. "Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст. - Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь? Ферье, сдвинув брови, молчал. - Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж. - Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ. (*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)". Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".
-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.
-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.
Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем. Подходит он к габаю и говорит: -Вашей синагоге габай не нужен? -Так я же габай. -Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление: "Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги) спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике». И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед Морозом и одноногой снегурочкой?
Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип "Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек. Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести конферанс: "Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных слов знает. Вот вы, пожалуйста: - ...й! - Так, а теперь вы. - .......а! - Теперь снова вы. - ...й! - Простите, но ...й уже был. Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных выражений в общественном месте.
На библиотеке висела афиша: 18+ Лекция "Розы для Северо-Запада". Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.
Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря: -А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция? Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке. Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие. -Так вам рассказы нужны? -Нет, мне нужны фацеции. -Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.
Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал: - Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным. - Это какую? - Не оспаривай глупца. - Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.
Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца: - Вы карточки принимаете? - И доллары принимаем и евро. Тугрики берем. - Ладно, за язык никто не тянул. Достаю 100 белорусских рублей. - О! Белорусские! Берем. Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи. (Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)
Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно". А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.
Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились. Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно. Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...