Поиск по автору:

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

В поисках летнего загара

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

Может быть, макароны и делятся на группы А, Б, В, но наши производители тяготеют к группе Г.

Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
- Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное - самим не выпить всё до закрытия сезона!
- А если не получится? - робко спрашивают из зала.
- Тогда в отчёте собственнику напишем: "Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества". Работаем!

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

В Китае два дайвера нырнули в реку глубиной 10 метров на 5 минут, но вынырнул только один.
Второй дайвер тщетно прождал товарища на берегу - его друг не вернулся. Тогда он вызвал спасателей, и они пять дней искали пропавшего.
Через пять дней они таки нашли любителя подводного плавания. Оказалось, что 40-летний Ван по ошибке завернул в подводную пещеру на глубине 9 метров.
Завернул и заблудился. В этом месте в провинции Хунань в центральном Китае была сложная сеть подводных пещер. Чтобы передвигаться по ним нужен опытный проводник.
Как же Ван выжил?
Он нашёл воздушный карман и 5 дней выживал там, ожидая помощи и питаясь сырой рыбой, которую удавалось поймать.
Спасатели несколько раз погружались на глубину и услышали звук, похожий на стук по камню. Так Ван давал понять, где он находится.
Заметив водолазов, Ван выплыл к ним навстречу и помахал им фонариком. К моменту выхода на поверхность в его баллоне оставалось всего 4% кислорода.

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.