Поиск по автору:

Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый
проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все
стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й
сделать!

Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории
его встречает препод. И далее диалог.
- Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
- Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент.
- Да, наверное.
- Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем
проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!

Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик
напечатанный на листе формата А4.
"Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!"
Администрация
п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.

Когда остаются две попы одни,
О чем интересно толкуют они?
О трусиках стрингах, кальсонах, колготках
О мягкой бумаге и нежных вехотках.
О креслице мягком, шампуне специальном,
Еще о биде и о сексе анальном.
О пидорах злостных глистах вазелине,
Еще о кондомах со вкусом ванили.
О писе подружке, свечах, геморрое,
О пуке приятном и запоре.
Да интересные мысли у попы:
Большие проблемы, большие заботы.
Во всем разобраться поможет психолог,
Наш целитель - товарищ проктолог!

Не Гоги горшки обжигают!

История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила.
К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был
веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит
телефон, он снимает трубку и следует такой диалог:
- Алло
- А куда я попала?
- Пальцем в жопу!
- А какой у вас телефон?
- Красный!
Повесили трубку

Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена
занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр.
Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может
и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит
негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо
правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с
канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял,
как надо канделябр держать?"
Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил
на курорт сибирского значения «Обское море» оно же Обское водохранилище,
что в Новосибирской области.
Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине
спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда
– одногрупница моей жены, Степа – жених Люды и Лена – тоже одногрупница
супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить
надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными
средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины:
пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены
фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и
ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой
свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с
Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и
очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для
любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они
мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а
Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы
и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в
какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это
я к вам пришла с проверкой» На что Степа и отвечает: «Ты что яблоки на
завтрак ела? ». Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска.
А фраза: «Ты что сегодня яблоки ела? » стала крылатой