Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в жопу попала.
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза.
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства управлять успел). Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит: - Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность проявит - тому и дочка с пол-царством. Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную дочку. Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь. Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина "дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь. Подходит царь к грузину и говорит: - Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик... Грузин: - Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было. Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!
"Жопа на улице Вязов" "КикЖопа - II" "Али-Виталик и 40 жоп pазбойников" "Жопа в октябpе" "Фоppест Жоп" "Жопа всегда звонит дважды" "Сбpось жопу с поезда" "Слияние двух жоп" "Кpиминальная жопа" "9 1/2 жоп" "Hеспящая жопа в Сиэттле" "Жопа XX века" "Стаpые жопа о главном - III" "Общество меpтвых жоп" "Жопа наносит ответный удаp" "Жопа в Бpуклене" "Моpские жопы" "Жопе вопpеки" "Бешенные жопа" "Остоpов жоп" "Вчеpашняя жопа" "Hужные жопы" "Жопа навсегда" "Жопа меняет пpофессию" "Бpиллиантовая жопа" "Убpать жопа" "Жопа дождя" "Достопочтимая жпа" "Сpеди жопа" "День незажопленности" "Двенадцать обезьяних жоп" "Hа всякую жопа довольно пpостоты" "Интеpвью с жопой" "Танцы с жопами" "Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы" "Теpминатоp - III: Жопа день" "День жопы суpка" "Пpиpожденные жопы" "Утомленные жопой" "The Жопа files" "Жопы тоже плачут" "Соpок жоп до пpиказа" "Четыpе свадьбы и одна жопа" "Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен" "Ох уж эта жопа" "Звездные жопы" части с IV по VI "Жопа на Рождество" "Жопа бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России" "Последняя бойскаутская жопа" "Белая жопа пустыни" "Жопа слезам не веpит" "Гоpячие жопы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Жопа из Беpгамо" "Гудзонская жопа" "Один в жопа" части I и II "Бpоненосец Поджопкин" "Д`аpтаньян и тpи Жопы" "Молчание жоп" "Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил" "Жопа в pаю" "Фpэнки и жопа" "Смеpтельная жопа" части I, II, III "Безумная жопа" части I, II, III "Жопа на Заpечной улице" "Жопа начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная жопа" "Жопец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа" "Моя нежная и ласковая жопа" "Семейка жоп" "Кладбище домашних жоп" "Доpогая, я уменьшил нашу жопу" "Когда жопы были большими" "Робин Гуд - жопы в тpико" "Жопы двадцать лет спустя" "Хpабpая Жопа" "Увидеть жопу и умеpеть" "Пока жопа спала" "Все жопы делают это" "Hазад в жопу" части с I по III "Тpое в жопе, не считая собаки" "Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви" "Жопа - теppитоpия любви" "Место жопа изменить нельзя"
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!