Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чебаков-Гальянов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Кавказе противоборствующие стороны приступили к полномассштабным военным действиям. В общей сложности задействовано около ста военнослужащих, около двух единиц броневой техники, и один пикирующий дельтаплан, поочередно используемый каждой из сторон.
Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет. Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира. Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок. Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян.
В целях повышения культурного уровня военнослужащих новый министр обороны ввел налог: один матерок - один рубль. В результате почти вся армия осталась без зарплаты. Особенно пострадали генералы.
- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил налоговика? - Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая, как у генерала.
Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.
- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз. - В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?
Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по левой пошел.
- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге отправил? Ведь эта дорога в Киев. - Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".
Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?
1-я степень. Выпить стакан холодной воды. 2-я степень. Вставить клизму. 3-я степень. Засунуть два пальца в рот. 4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.
И каждый приветливо снимает шляпу.
- Гутен морген, герр президент.
Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.
- Гутен морген, герр президент.
- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?
- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите.
Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую большое количество йода. В благодарность за это российская сторона послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах? - Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
На Земле китайцам тесно. На Луну хотят естественно. Специальную ракету создают они для этого. Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?! Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.
Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.
Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!
Потом читаю текст:
К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в краже поросенка.
Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты филологических специальностей.
Слуги Аллаха доставили к нему Басаева и спрашивают: - Куда его, о великий Аллах, в рай или в преисподнюю? - А где у него голова? - В ФСБ на экспертизе. - Где голова, там и тело должно быть. В преисподнюю!
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в рай", — заявил Туркменбаши. Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в ад", - заявила Хакамада
Во исполнение указаний Президента от 8.02.2006 приказываю:
1. Произвести инвентаризацию и опись всех существующих в России пещер. 2. Все имеющиеся в наличии пещеры оборудовать капканами для крыс. 3. Установленные в сортирах системы видеонаблюдения перенести в пещеры.