Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чебуратор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами. ОКПП "Печоры". Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.
История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка, решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП. Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили, правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное, паспорт уехал менять. Иностранец, мля.
Ну а что можно рассказать на историю про льва с красными яйцами??? У нас в городе Владивостоке есть ВУЗ. Теперь он называется Дальневосточный государственный технический университет. Со 100-летней историей (то есть зданию даже больше наверное лет). Так вот у входа в здание с двух сторон стоят 2 льва. Один лев, другой - львица с маленькими львятами на спине. Так вот, ето все предистория... Представьте, что вытворяют студенты каждый год с яйцами льва??? В какие только краски их не разрисовывали??? :)))
Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал. Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!
Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу (Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать. Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом в окне :) . В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....