Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Человек-Овца
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000 метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко второму пилоту и бортинженеру: - Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея? - Нет товарищ командир. Идеи нет. - Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...
Россия. 90-е годы. Ходорковский, Гусинский и Березовский приглашены на экономический форум в Нью-Йорк. И решили полететь туда вместе и арендовали Боинг с тремя раздельными люкс-кабинами для каждого.
На борту – один стюард обслуживает всех трех пассажиров. Стюард находится в предвкушении огромного заработка. Шутка ли. Летят сразу три крупнейших олигарха, а он один их обслуживает. Думает, что и жене наконец-то на чаевые шубу прикупит, и ребенка в институт определит, и ремонт в квартире сделает. А даст Бог, еще и машину купить сможет.
В общем, 12 часов полета. И все 12 часов стюард носится между салонами как сумасшедший. И чай принесет. И виски вовремя подаст. И массаж сделает. И телевизор включит. И одеялом накроет. Трудится, аки пчелка весь полет! Работает на износ. Приземляется самолет в Нью-Йорке. Стюард стоит у трапа самолета, провожает гостей и ждет чаевых. Уставший до ужаса. За всю свою жизнь так не впахивал, как за один рейс.
Первым выходит Березовский. Подходит к стюарду:
- Вы знаете, это был мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ рейс. Вы – САМЫЙ ЛУЧШИЙ стюард изо всех, кого мне доводилось видеть. Вы - маг. Исполняли и предугадывали все наши желания. Спасибо вам ОГРОМНОЕ.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится нехорошо. Начинает бить легкая дрожь. Подкашиваться ноги. Выступает пот. Первый олигарх прошел, а чаевых не дал.
Вторым выходит Гусинский:
- Вы знаете, это был мой самый лучший полет. Вы – лучший стюард. Браво аэрофлот! Они должны гордиться, что у них в компании работают такие люди как вы. Летать с вами было одно удовольствие. Время пролетело просто незаметно.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится совсем плохо. Он как лошадь впахивал весь рейс, а второй олигарх прошел и даже доллара на чай не дал. Все мечты о шубе, ремонте, машине, институте и т. д. начинают рушиться. Его прошибает холодный пот и он едва держится на ногах.
Подходит Ходорковский: - Спасибо вам огромное за замечательный рейс! Вы – самый лучший стюард в мире!!! Вы обслуживали меня лучше, чем меня обслуживают в моем собственном самолете! Вы скрасили нам весь этот тяжелый полет. Еще раз спасибо вам огромное!
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюард в бессилии опускается на пол. Плачет. Руки трясутся. Весь мокрый. Жутко усталый и без копейки денег. Все мечты разом рухнули.
В это время Ходорковский едет в лимузине и думает: - Какой же молодец стюард. Как хорошо нас обслуживал а мы его даже не отблагодарили.
Приказывает водителю развернуть автомобиль. Подъезжает к трапу, выходит и подзывает стюарда к себе.
Стюард на негнущихся ногах ковыляет к Ходорковскому. Ходор достает из кармана пачку в 10.000$ и протягивает стюарду:
- Спасибо вам еще раз. Это вам за прекрасный полет от всех нас.
Стюард берет пачку денег, прислоняет к груди, смотрит на Ходорковского и говорит:
- Вы знаете. Я за время рейса одно понял. Вы, евреи, Иисуса не убили. Вы его ЗАМУЧИЛИ!!!
Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.
Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!! Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!