Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании.
Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.
Такой грустный.... олимпийский После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно: - Ну ты как флаг вырядился - Ага.. говорю - (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора - (Я) Белых тапочек?
Капитан уехал в Петербург, а приехал в Ленинград, а если бы дороги в России были получше Аврора уплыл бы вовремя...
8
Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.
Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!! Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!
- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить нельзя*. Убедительные такие. ... ... ... Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.
Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля! Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым! (Агентом США, кстати). Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов! Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая, что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости, привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал, дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью! Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и, выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое! Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински! Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов, которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью: "Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.