Поиск по автору:

- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Коммунист Вороненков никогда не был коммунистом. А во фракции коммунистов в Госдуме был, чтобы бороться с коммунизмом изнутри.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
- А Федя - это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

- У меня коллега по работе получает второе высшее. А с прошлого года он в том же универе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой сам учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично.
- Было бы интересней, если б он себя завалил на дополнительных вопросах.
- Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Отрубаешь Интернет. Выкидываешь все гаджеты. Забираешься в чащу леса. Живешь в землянке.
Однажды поздно ночью медведь приносит бересту с надписью: «Россия - Египет 3:1».

В Москве временно закрыли фитнес-клубы, бассейны и аквапарки. Теперь не ленивая жопа, а фитнес-клуб закрыли.

В голливудских фильмах о войне больше никогда не будет Гитлера. Потому что, с одной стороны, его обязательно должен сыграть негр. А с другой стороны - ни в коем случае!

- Я знаю, что ты зоофил.
- Откуда?
- От верблюда.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль - женского рода.

- Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

Рапорт коменданта продмаршрута И.П. Межинского:
«5 ноября 1922 принял продмаршрут от ст. Бойня до Симферополя. На пролете от Харькова до ст. Марефы были вскрыты три вагона. Эти вагоны были вскрыты бандитами, с которыми я вступил в перестрелку. Охрана и кондукторы разбежались, и я остался один. На ст. Марефа агента ГПУ не оказалось, т.к. он отправился ловить бандитов. Всю дорогу я ехал без теплушки на тормозе. Если в будущем не будет предоставлена теплушка и хотя бы 3-4 надежных красноармейца, то я буду вынужден просить о переводе меня на другую работу, т.к. при таких условиях работать невозможно».

Решил, что лучшая защита это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.

Неси меня, портвейн,
В свою страну портвейнью.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдет». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «нacpaть», «да иб.сь оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?