Поиск по автору:

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.

Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым - новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Адвокат Фейгин сможет засадить пранкеров Вована и Лексуса только в случае, если будет их защищать.

Басманный суд города Москвы присудил США штраф в 10 млрд. долларов, потому что США не доказали свою невиновность в терактах 9/11.

Надо бы нефть проверить на мельдоний, а то растет сука.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.

Ой, да подавитесь вы вашим ЕС, все равно он убыточный и дотационный!

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

Загадка: «Что в Навальном от Наполеона?»

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Ватники опять лоханулись. Памятник Петровскому снесли на целых пять часов раньше, чем запустили «Протон».

По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.

Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.

Однажды Навальный, выступая перед дагестанскими дальнобойщиками, перепутал бумажки и начал с лозунга: «Хватит кормить Кавказ!»

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.

Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Евросоюзу надо исключить Грецию и принять Украину. Долги не хотят отдавать ни те, ни другие, но у Украины они меньше.

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Одессе:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам. Те:
- Только не зимой!
Спросили немцев. Те:
- Только не летом!
Пошли к китайцам, как к самым мудрым. Китайцы:
- Прямо сейчас!
Обама:
- Почему?
Китайцы:
- Ты пойми, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, достраивают космодром - им сейчас пленные как воздух нужны!

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.