Поиск по автору:

Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.

Американские спутники сфотографировали, как Путин силой заливает водку в рот Михаилу Ефремову, а затем заставляет заслуженного артиста сесть за руль. Правда, показать эти фотографии американцы отказались, чтобы не выдать возможности своих спутников. Вместо этого они предоставили описание того, что на этих фотографиях изображено, так что теперь уж Путину точно не выкрутиться.

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.

Есть такая добрая традиция у Путина: второе предложение будет хуже первого, но лучше третьего.

Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Белый дом престарелых.

26 марта 2013 года - место Сирии в Лиге арабских государств заняла Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил. Большинство членов ЛАГ поддержали это предложение, выдвинутое Катаром.

26 марта 2014 года - место Катара в Лиге арабских государств занял Союз катарских революционеров. Это предложение поддержали все члены ЛАГ: Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил, Объединенная саудовская оппозиция, Движение против бахрейнской диктатуры, Фронт освобождения Объединенных Арабских Эмиратов, Переходный национальный совет Ливии, Лига кувейтских демократических повстанцев и другие признанные Евросоюзом и США законные представители арабских государств.

Средневековые европейцы еще не знали о существовании Путина, поэтому во всех своих несчастьях обвиняли еретиков и нечистую силу.

- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
Целует.
- Ммм, ты колешься.
Хихикает.
- Как ты узнала?

- Я даю вам десять тысяч рублей, и мы не будем открывать черный ящик.
- Но…
- Двадцать! Тридцать! Миллион! Долларов!
- Знаете, господин Гуттериш, мне теперь самому интересно, кто там сидит у вас в черном ящике в темном-темном тоннеле под «Азовсталью».

Яценюк намерен участвовать в конкурсе на должность руководителя проекта по строительству стены в США на границе с Мексикой.

Нацбанк Украины запретил Webmoney, ЯндексДеньги, QIWI и WalletOne. По счастливой случайности, банк Порошенко создал свои электронные деньги.

Вызывает Порошенко Гройсмана.
- Слушай, - говорит, - Владимир Борисович, тут такая проблема. Хотят строить газопроводы в обход Украины, а мы же тогда без денег останемся. Так нужно как-то доказать, что украинский маршрут самый выгодный и надежный. Подумай, что можно сделать.
Приходит Гройсман на следующий день.
- Придумал? - спрашивает Порошенко.
- Придумал. Надо, чтобы Верховная Рада приняла закон о том, что Украина может в любой момент перекрыть транзит российского газа в Европу.
- А это поможет?
- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.
- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, что Украина ненадежное транзитное государство. Я им закон показываю - а они говорят, что я над ними издеваюсь. Иди еще что-нибудь придумай.
Приходит Гройсман на следующий день.
- Придумал? - спрашивает Порошенко.
- Придумал. Надо, чтобы «Нафтогаз» поднял плату за транзит российского газа в Европу.
- А это поможет?
- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.
- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, выгоднее по дну моря газ качать, чем через Украину. Я спрашиваю: «Может, мы мало плату за транзит подняли? Так мы завтра еще поднимем», а они на меня смотрят как на идиота. Иди еще что-нибудь придумай.
Приходит Гройсман на следующий день.
- Придумал? - спрашивает Порошенко.
- Придумал. Надо, чтобы Антимонопольный комитет Украины наложил на «Газпром» крупный штраф.
- А это поможет?
- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.
- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Не хочет больше «Газпром» с Украиной дела иметь. И не только «Газпром», но и европейцы, чего я уж совсем понять не могу. Впрочем, есть и хорошая новость: появилась возможность продать большое количество металлолома, оставшегося от теперь уже ненужной транзитной газовой трубы. Так что без денег мы не останемся.

«Украинский лес-кругляк всегда был убыточным и дотационным» - украинские СМИ.

Порошенко превратил Украину в Лимпопо еще до того, как это стало мейнстримом.

Енотовидная собака
И горностаевидный кот -
Изгои в мире горностаев,
Собак, енотов и котов.

Блокировка Твиттера в России грозит потерей рабочих мест для тысяч дочерей офицеров.

США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Улица Банковая, на которой расположен президентский дворец в Киеве, переименована в Приватбанковую.

Малайзия занесена на сайт «Миротворец».

Высокая температура после прививки потому, что чипы для нее разрабатывает AMD.

В Польше выпустили почтовую марку с портретом Зеленского. Поляки решили в прямом смысле лизать президента Украины с задней стороны.

Россия со вторника отменяет железнодорожное сообщение с Украиной. Какие вам еще нужны доказательства российской агрессии?

- Ты выставил меня полной дурой! Я просто хотела познакомить тебя с родителями - почему ты весь вечер молчал?! Они же тебя не съели бы!
- Видишь ли, сегодня днем перед нашей встречей я покупал презервативы и в шутку сказал кассирше, что если понравлюсь родителям моей девушки, то вечером меня ждет знатный перепихон. Кассиршей была твоя мама.

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

В Пентагоне подтвердили, что у них есть секретные доказательства того, что Рейхстаг брали «морские котики» США, но, так как доказательства секретные, они их никому не покажут.

Рэпер Канье Уэст прилетел в Москву, и его не арестовали за то, что он американец.
Не пытали за то, что он негр.
Не кидали в него камнями за то, что он рэпер.
Как всё это простым американцам объяснить?

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному
за открытие способа доить хомяков.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

Украина - единственная в мире террористическая организация, которая обвиняет своих же жертв в совершении терактов против себя.

Каков бы ни был результат чемпионата мира по хоккею, победителем назначат сборную Украины, ведь семьи крымских татар подвергались репрессиям.

Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Киевская полиция заявила, что украинские патриоты, замуровавшие Сбербанк, общественного порядка не нарушали.

Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!

- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?
- В Германии начали строительство «Северного потока - 2».

Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.

И помните: 31 декабря, в 23:59, все хором кричим «Джуманджи!!!», чтобы закончить игру.