Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.
_____ Вообще история очень смешная, но лично у меня такое впечатление, что я уже читал если не ее, то ее аналог, а так как внизу истории никаких ссылок я не обнаружил, то видимо читал здесь - на Анекдотах ру. Хотя может быть я и ошибаюсь, да и не важно, главное ведь смешно.
Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма... Вопрос: Действительно, почему женщины не в состоянии расстаться не насрав? Вывод: Не берите девок замуж - ничего хорошего.
Анонимному трезвеннику и публичному плагиатору (история №6, 30.04.02 и комментарий № 2, 02.05.02).
“В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун" не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей”
Понятно - виноват Ю. В. , который не сослался на СВОИ книги, а не Анонимный Трезвенник, который не сослался на ЧУЖИЕ. Получается, историю от Никулина посетителям anekdot.ru передали с точностью сканера ДВА Белова-Вайса (к/ф “Щит и меч”): мифический Участник Белого Попугая и Анонимный Трезвенник (а как же тогда известный эффект испорченного телефона?). Сравните:
Максим Никулин, “Караван историй”, январь 2002: “Многие после отцовского Балбеса были уверены, что Никулин - алкоголик. Соседки подходили к маме и выражали сочувствие: “Жалко Юру, пьет ведь. По лицу видно. Да и кто такую роль непьющему поручит! ” Мало того, отцу часто на улице предлагали стать “третьим”. У него на этот случай были наготове две дежурные отмазки. Если просили денег на выпивку, он доверительно говорил: “Рад бы, но денег нет. Понимаешь, жена всю получку отбирает”. ”Ой! Ну надо же! И моя тоже. Вот сволочи! Ну, брат, извини”.- Выпивоха понимающе кивал и тут же отходил. А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, он вздыхал: ”Ребята, не могу. В завязке я. Только что из запоя вышел”. Отца тут же оставляли в покое. ”
Анонимный трезвенник, №6, 30.04.02 (из текста убраны кружева, но ни слова не переставлено): “После[…]Балбеса[…]Никулина многие считали алколоидом[…]. Соседки подходили к его жене и выражали[…]сочувствие: - Жалко Юру[…]пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст[…] Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим»[…]на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда[…]просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. […] От него сразу отставали[…]”
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003 У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку (самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания стекла). Автомобилисты меня поймут. Всем привет!
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. ____ Неплохая суть и неплохой сюжет, вот только это часто повторяющееся слово "РЖАТЬ","РЖАЛИ" - лошадей перевозили что ли, или ты нам хотел намекнуть гще надо и где не надо РЖАТЬ, так мы сами разберемся. Читатель.
Уважаемые комментаторы - не дергайтесь. Нравится вам или не нравится, комментировать я буду. Плохо или хорошо, это тоже другой разговор, так как я высказываю свое личное мнение. И по крайней мере, комментарии для этого и предназначены, а не для ваших псевдополитических и национальных разборок. Завтра я еще и читательскую десятку начну комментировать.
Прочитал ответы В. И. Новодворской в NewTimes (http://newtimes.ru/talkshows/200802011201867904/)и представил себе ее реакцию на нижеприведенные комментарии журналистки Ольги Шориной
Ольга Шорина: —... Все-таки Бог, по-видимому, существует, раз горит здание ФСБ.
Валерия Новодворская: — А что, оно горит?
Ольга Шорина: — Горело.
Валерия Новодворская: — Я с утра не заметила.
Ольга Шорина: — Это было не сегодня, это было вчера.
Валерия Новодворская: — Лубянка горела?
Ольга Шорина: — Да.
Валерия Новодворская: — И сгорела?
Ольга Шорина: — Нет, потушили, все осталось.
Валерия Новодворская: — Надо же, все сгорели карусели, надо же, а Лубянка осталась. Нет в мире совершенства.
Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов, дано 2 часа 22 минуты.
В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов, которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая художественная культура.
Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл", которая применяется по математике, русскому языку и литературе: выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.
16 мая 2008г http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml
/* Ну что ни абзац - то шедевр!.. Образованию совсем конец пришел!
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.
Извините за пошлость, но и такое бывает... Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:
http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA Оказывается, это означает Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне Предпочтительного Инвестирования) А мы и не догадывались.. Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Письмо к Pape Я достаточно редко пишу, но очень скрупулезно и внимательно читаю истории, а в последнее время и комментарии. Мне нравятся словесные битвы разворачивающиеся между отдельными товарищами, господами и дамами, бывает занятно создавать психологические портреты и пытаться угадать образ человека, скрывающийся под тем или иным прозвищем или как здесь называют ником. Мне, так же как и ВАМ, местами не очень нравится г.Tzapa, но по ВАШЕЙ реакции на его комментарии, можно с большой долей вероятности предположить что ВЫ знаете что это за человек и, судя по всему, не раз встречались с ним близко. Не хочу судить, кто из вас прав кто виноват, но все таки интересно угадал я или нет. Просьба ответить.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
По поводу критики - Дима прав. Правда, это редакторский взгляд на проблему. С точки зрения рядового читателя в критике есть и положительный аспект – иногда она смешнее историй. Свежий пример – комментарии 16-18 ноября о больных солитером и сослагательном наклонении в английской грамматике.
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Здрасьте, почитатели сайта! Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой. 1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском (Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все! Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!
Боже мой! Неужели все становятся такими же бестолковыми как я и в комментариях начинают комментировать истории, а не разводить друг друга. Мне становится жалко себя и других и даже оценку ужасно мне никто не поставил, а я ведь Кама-Сутра прочел ..., обидно! Ну ладно, подождем лучших времен.
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
Необычное учебное задание получили студенты секретарского факультета Университета иностранных наук, расположенного в китайской провинции Гуаньдонг (Guangdong). По просьбе собственного преподавателя, учащиеся должны были построить план по ограблению банка, пишет Ananova.
За семь минут группам из шести человек, каждый из которой играл определенную роль - лидера группировки, взломщика, водителя, грабителя и вооруженного – нужно было разработать процесс ограбление банка. По словам профессора, необычное задание было направлено на обучение студентов рационально и результативно использовать свои ресурсы. "Таким образом мы также учим студентов думать", - добавил профессор.
Комментарий к рассказу #9 от 18 мая, 2000г и ранее. Честно говоря, хоть я и знаю, что жизнь гораздо богаче на идиотов чем можно предположить по теории вероятности, все же с трудом верится, что байка про армянина имеет реального героя. Судя по стилю цитат, он должен подвизаться на литературном поприще. Не мог бы автор привести ссылки на публикации откуда цитаты взяты? В этом случае, конечно, придется огласить и имя столь одаренного лингвиста. Страна должна знать своих героев!!
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :) ____
Вдумался!!!) И не могу понять, ну нахрена тебе такая волосатая и колючая баба(пардон - любимая)? Кстати, наша фирма продает газонокосилки, сейчас не сезон, могу пихнуть со скидкой.
_____ Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво... _____ вот если убрать некоторые слова, могла бы получится самая хорошая история - добрая и человечная. Хотя слова; ковыляет и пи#данется, добавлены здесь просто для смеха. Поэтому история получилась не только добрая и человечная, но и смешная. Осталось только докончить фразу. ЗЫ: я женщина иль что-то в этом роде, была бы возможность только разобраться, не признают меня ведь по обличью, все мужики своею блин считают. Вот теперь полностью законченный вариант Читатель.
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. ____ Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
К истории №10 от 5.04.01 http://www.anekdot.ru/an/an0104/o010405.html#10
Первое, эту историю слово в слово уже пару лет назад здесь уже публиковалась. Второе, смешно, конечно, про соц. Болгарию, но попробуйте с одноразовой визой сделать тоже самое к примеру во Франции. Выехав оттуда не Шенгенскую страну, обратно не пустят, и заставят за визой ехать к месту проживания, а не получать в ближайшем посольстве. Что правда за пленки шмонать не будут.