Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! » - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно: