Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу раздела "Карикатуры". Не знаю, как остальных, но меня уже просто достал Евгений Кран своими дебильными сюжетами. Если вы умеете рисовать, это еще недостаточно для того, чтобы рисовать КАРИКАТУРЫ. Может, лучше займетесь иллюстрированием русских сказок? Кстати, занятие вполне достойное. Все лучше, чем рисовать идиотские по качеству юмора картинки и регулярно собирать кучу минусов.
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! » - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. ===================================================================
Фигня от начала и до конца.
Во-первых, есть такая опция "смерть клиента".
Во-вторых, счета идут не до бесконечности. Есть финальный срок (для разных систем разный), после которого в случае отсутствия активности на счете он (счет) вначале замораживается, а потом закрывается. Иначе, парднон, но в финансовой системе давно бы наступил бардак и хаос. Он там и так есть, но был бы еще больший
К истории № 11 от 13 июня. Написана хорошо. Читается легко. Без сомнений – станет лидером месяца. Но. 1) В 1987 году в правилах ж/д перевозок не было пункта про уплату за превышение веса ручной клади. В Аэрофлоте – было. А на железных дорогах в том году – ЕЩЕ не было. Появился этот пунктик позже. 2) …загрузили телевизор через окно купе. Это – как? Через узкую форточку, которая открывается в купе? 3) герой вез из Марокко целый чемодан СПИРТНЫХ напитков. В 1987 году в Марокко НЕ продавали спиртных напитков. Сейчас – продают, а тогда – ЕЩЕ нет. Увы. Тока – чай-кофе. Ислам. 4) таможня в Москве пропустила ЦЕЛЫЙ ЧЕМОДАН алкоголя?! Ха. И еще раз – ха. В 1986, преодолевая таможню в Шереметьево-2, узнал, что мне разрешено ВВЕЗТИ в СССР только ДВА литра алкоголя. А вез я – ну, в точности, как этот парень. Чемодан. Сверхнормативное спиртное – пришлось уничтожить. Путем разБивания. Прям под слюноотделение таможни.
Всем авторам, которые свои истории берут прям «из головы», а не из окружающей нас реальности, предлагаю обозначать жанр своих творений – «ФЭНТАЗИ».
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
навеяно историей номер 17 от 06 декабря. Дело-то в том что Гарвардский университет (Harward Univercity) в Америке находится в городке Кембридж, это пригород Бостона. Обидно-с.
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
К истории №10 от 5.04.01 http://www.anekdot.ru/an/an0104/o010405.html#10
Первое, эту историю слово в слово уже пару лет назад здесь уже публиковалась. Второе, смешно, конечно, про соц. Болгарию, но попробуйте с одноразовой визой сделать тоже самое к примеру во Франции. Выехав оттуда не Шенгенскую страну, обратно не пустят, и заставят за визой ехать к месту проживания, а не получать в ближайшем посольстве. Что правда за пленки шмонать не будут.
>Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? ... <> и т. д.
Я на израильских Джипах не ездил, но обычно военная техника делаеться дуракоустоичивой и надежной... Т. е. чтобы НЕ сажали аккумуляторы к ним НЕ подключают потребители, кроме габаритов и стартера...
К "Дело было в Пенькове..." № 8 от 04.08.2002г. Если честно, думал и без меня автору "наваляют". Но нет, народ безмолвствует. Автор вроде в отпуск из армии ехал. Так паспорта у него по определению не было. Только военный билет. Так, что батенька, не правда ваша. Ну, про предложение застрелится людям с ксивой и говорить нечего. Супер - бред.