Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Председатель колхоза - собранию : - В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк. В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!
Охотник-промысловик на приёме у врача : -Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят ! Врач после осмотра : -Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !
Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг. - Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду. Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге: - Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию ! - Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.
-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ? - КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ - А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ ЧЕРТИ НЕСУТ ?
Каждый раз,как страницы из сети гружу, в ней,как в жизни,простой парадокс нахожу: что порою наладить контакт с папуасом проще нам,чем с соседями по этажу.
пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него простыню женщина взмолилась - милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё сказал - у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!
Сын-школьник забегает на кухню: -Мама,а мы-потомки древних римлян ? -Нет,конечно,с чего ты так решил ? -Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"
90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,, ...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается: - Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!
Большие деньги позволяют -жить там где стОит жить -заниматься тем чем стоит заниматься -общаться с людьми с которыми стоит общаться Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют -НЕ жить там где не по нраву -НЕ заниматься тем чем противно -НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании : 1) как всё раньше было пи@дато, 2) как теперь всё стало ху@во, 3) какой мудак во всём этом виноват.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят: -полицейский значок -пистолет -наручники -пончики -труп напарника(чтобы мстить за него !)