Поиск по автору:

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

Чтобы взяться за хорошие женские ноги, надо руки приложить.

Победительница соссоревнования.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

- Папа, а что такое в рекламе услуг означает «ЖД билеты»?
- Удостоверение еврея.

Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберете у всех противогазы.

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

- Ну, что, берешь?
- Беру!
- А где бабки?!
- Вон, на лавке у подъезда!

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Праздношатающийся зуб.

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» - защита от комаров.
Аэрозоль - от моли.
Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Член встал, как вкопанный.

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Происшествия.
Вчера на подмосковном посту ГАИ милиционеры, переодетые бандитами,
отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую
начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!