Поиск по автору:

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Я живу на честно наворованные деньги.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым
победила «Дружба».

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Алло! Это «Фабрика звезд»?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Новый русский друг лучше старых двух.

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Скорей бы это не кончалось!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Раздвоение личности начинается с задницы.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.