Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов. - Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить... - А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему говорит: - Могу дать, но ты будешь курицей. Мужик подумал-подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены: - Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
Мальчуган просит у отца немного денег. - Зачем тебе деньги? - спрашивает отец. - Хочу пойти в кино. - Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей: - ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский. Ну, жена спрашивает: - А чё это он наш-то, киргизский? Он отвечает: - Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает: - Филя, скажи, а где у нас Хрюша? - Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка. - Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели? - Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета. На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: - Приятель, тебе куда? - Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите? - Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре? - Да, сэр. - И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема? - Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата. Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше. Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов старший по званию коп говорит: - Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам. После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит: - У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! - Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние! - К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было! Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах. Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел. - Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник. - Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня! Хватает рацию и кричит в микрофон: - Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата! - Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком. - Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО. Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.
ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка попить. - Попей, сынок... Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор: - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого... - Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?! - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам. Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука. Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется. Чингачгук говорит: - Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить... Василий Иванович, с обидой: - Ага, и морду тоже!
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Учительница на уроке биологии: - Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Программист говорит жене: - Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!