Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.
А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин. Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!
Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником. Муж спрашивает: - Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Люся! - послышалось из клетки.
Мужчина входит к часовщику со своей собакой: - Я привёл вам Джека. - А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик. - Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.
- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель. - Это орёл, - ответил принц. - Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру. - С чего бы это? - спросил фермер. - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? - Я брился сегодня утром, сэр. - Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина. - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли. Хозяина спрашивают: - Почему у вас так много соли? Много продаёте? - Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!
Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия: - Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно. - А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь. - Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.
Загадка: - В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы. - Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала. *Правильный ответ: марганцовка.
Армянское радио спрашивают: - Чем кинолог отличается от киноведа? Ответ: - Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.
Из разговора гаишника и водителя: - Я не заметил, что там был этот знак. - Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак. - Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245. Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве. - А фильм что, о детях? - Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Студент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились: - В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя. - Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
Мальчуган просит у отца немного денег. - Зачем тебе деньги? - спрашивает отец. - Хочу пойти в кино. - Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..