Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки рьяным критикам Америки.)
Из памятки психиатрам. "Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем... Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом: - Папа, а для чего они красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт: - Папа! Мама к войне готовится!
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше! Администрация".
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой. Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются? - Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира? - Правда. - А что же случилось?
- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО. Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Учительница на уроке биологии: - Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает: - Филя, скажи, а где у нас Хрюша? - Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка. - Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели? - Не думаю, они только вчера вечером познакомились.