Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал. Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу - жаловаться. А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич, головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину. Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую - державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
Мюллер: - Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится. Штирлиц: - А где это вы видели, милейший? Мюллер: - Как где? Я в это время был у монахов...
Для выполнения послания президента Путина в части решения демографических проблем, Минобороны России начало производство гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже, надо готовиться, что-то заранее придумывать... - Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или губернатора, -- говорит Павловский. - Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя на федеральном уровне проверил. - Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном уровне проверила.
В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики. В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и становятся видны ее стройные ножки.
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах. Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь: - Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на нашу страну упал еще один самолет...
Штирлиц радистке Кэт: - Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь неподалеку! Радистка Кэт: - А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
- Штирлиц, продайте свой велосипед. - Кому? - Мне. - Вас тянет на стибринные вещи? - А мне плевать. - Так бери. 50 зеленых. Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли. - Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку, падает на землю и кричит: - И так каждый раз...
- Что такое глобальное потепление? - Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании "Газпром-Шельф"!
- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад? - Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера - сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но Штирлиц отказался. - Почему?- спросил Пастор Шлаг. - Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал. - Кажется?.. - Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать... - Тогда это не изнасилование, фрау. - А что же? - Порнография.
Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит: - - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или Приморья -- а то народу уже все надоели. - - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на федеральном уровне себя проверил. - - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать. - - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология уже на мировом уровне себя проверила. Штирлиц [email protected]
Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают. Подходит к ним дед и спрашивает: - - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....