Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2019, Повторные анекдоты

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

24.12.2019, Повторные анекдоты

Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

26.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

27.12.2019, Остальные новые анекдоты

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

30.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

31.12.2019, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

01.01.2020, Остальные новые анекдоты

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

05.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

05.01.2020, Остальные новые анекдоты

Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Ну и идите нахрен! И панамку наденьте. Жарко на улице...

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

09.01.2020, Повторные анекдоты

- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

10.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"...

10.01.2020, Повторные анекдоты

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!

11.01.2020, Повторные анекдоты

Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
текст удалён

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

13.01.2020, Повторные анекдоты

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

17.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

18.01.2020, Повторные анекдоты

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.

19.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
текст удалён

21.01.2020, Повторные анекдоты

Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.

22.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

23.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

24.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

25.01.2020, Остальные новые анекдоты

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

26.01.2020, Остальные новые анекдоты

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

27.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

28.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

30.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Все жёны хороши, кроме скучной.

01.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

01.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!

02.02.2020, Повторные анекдоты

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

04.02.2020, Повторные анекдоты

На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему:
- Как дам сейчас!
Парень:
- Но здесь же неудобно.

06.02.2020, Остальные новые анекдоты

На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!

09.02.2020, Остальные новые анекдоты

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

11.02.2020, Повторные истории

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

13.02.2020, Повторные анекдоты

- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор?
- Только одно и скажу: "Это её муж!".

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

16.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Петрович, как будет правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"?
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!".

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

21.02.2020, Повторные анекдоты

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Шура Баклажанов (948)
Рейтинг@Mail.ru