Поиск по автору:

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

В новой модели "Нокиа" есть блютуз, блюкороль и вообще вся блюколода.

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

- Простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева. Я же не виноват, что буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом расположены...

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

Все жёны хороши, кроме скучной.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

Если бы не новость во всех СМИ, никто бы и не узнал, что Роскомнадзор разблокировал Telegram...

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Прощаясь, Вадим поцеловал Люсю в щёку, а на следующий вечер - в губы.
Чуть позже каким-то таинственным образом его поцелуи быстро распространились по её телу. И наконец достигли такого укромного места, что она очень удивилась, как там можно целовать...

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Мама работает в больнице. Один из сотрудников, работающих с ней, просто "мегаответственный" парень (25 лет). Постоянно пишет завотделением смс: "Всю ночь бухал, сегодня не выйду" или "Проспал, сегодня не ждите". А недавно вообще сначала написал: "Я выехал, скоро буду", а через час пришла смс: "Устал... Не приеду". Что, бля, за медицина?!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!

- Прости! Получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом...
- Заблудился? Тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево.
- Да знаю я, знаю. Просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!

- Я чистил воблу на MakBook'е, а чего добился ты?

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

"Ольга Кабо рассказала секрет любимого кекса".
Хм-м... Вы тоже сначала прочитали неправильно и удивились?

- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее.
- Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.

Сегодня я ехал в переполненном лифте с женщинами и с лилипутом. И обратил внимание, что лилипут морщится. И я вдруг понял, что лифт пахнет по-другому для лилипута...

- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.