Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2024, Остальные новые анекдоты

Безалкогольную водку лучше закусывать гамбургером для левши или макаронами с собственной дачи.

09.10.2021, Остальные новые анекдоты

Интересно, а программёры на Питоне предлагают девушкам показать своего питона?

02.11.2020, Остальные новые анекдоты

Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.

24.05.2014, Остальные новые анекдоты

На АвтоВАЗе готовы к выпуску "Лада Кончита".
"Лада Кончита" - не только для бородатых мужчин!

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но опытный водитель в последний момент всё-таки успел свернуть оригами.

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

21.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

14.09.2022, Остальные новые анекдоты

Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

09.11.2020, Остальные новые анекдоты

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

26.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

29.10.2024, Остальные новые истории

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...

26.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

30.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

22.09.2020, Остальные новые анекдоты

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

30.09.2021, Остальные новые анекдоты

Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.

17.12.2024, Остальные новые истории

Считаю, что устанавливать цену за обучение можно только в пропорции с будущей оплатой труда. Если программисты могут зарабатывать приличные деньги, то и профильные вузы имеют право деньги брать. А если специальность невостребованная или плохо оплачивается, то пусть учат своей херне бесплатно, за счёт бюджетных средств!

28.06.2020, Остальные новые анекдоты

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

12.12.2020, Остальные новые анекдоты

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

В новой модели "Нокиа" есть блютуз, блюкороль и вообще вся блюколода.

06.04.2018, Остальные новые анекдоты

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

27.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

28.12.2020, Остальные новые анекдоты

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

01.12.2020, Остальные новые анекдоты

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

30.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

22.01.2021, Остальные новые анекдоты

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

06.04.2022, Остальные новые анекдоты

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

13.12.2019, Остальные новые анекдоты

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

05.07.2020, Остальные новые анекдоты

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.

25.06.2020, Повторные анекдоты

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

05.08.2020, Повторные анекдоты

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

07.04.2018, Повторные анекдоты

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

09.03.2018, Повторные анекдоты

- Простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева. Я же не виноват, что буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом расположены...

29.05.2018, Повторные анекдоты

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

28.04.2022, Повторные анекдоты

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Все жёны хороши, кроме скучной.

01.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

28.02.2020, Повторные анекдоты

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

27.12.2019, Остальные новые анекдоты

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

10.09.2022, Остальные новые анекдоты

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

13.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

20.06.2020, Повторные анекдоты

Если бы не новость во всех СМИ, никто бы и не узнал, что Роскомнадзор разблокировал Telegram...

13.01.2020, Повторные анекдоты

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

02.06.2020, Повторные анекдоты

Прощаясь, Вадим поцеловал Люсю в щёку, а на следующий вечер - в губы.
Чуть позже каким-то таинственным образом его поцелуи быстро распространились по её телу. И наконец достигли такого укромного места, что она очень удивилась, как там можно целовать...

Шура Баклажанов (1034)
Рейтинг@Mail.ru