Поиск по автору:

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет "Skittles", которые я съел час назад.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

Самый большой минус работы на удалёнке: бутылка водки ещё никогда не была так близка ко мне в 3 часа дня.

Любовные отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".

Поисковик "Яндекса" сразу после "Набиуллина" выдаёт "набивка сальниковая".
Нутром чувствую, что между ними существует какая-то взаимосвязь...

Бытовые гримасы карантина.
Отдал дворнику свою стиральную машину. Он продал её моей соседке. Потом она настойчиво требовала, чтобы я вернул ей деньги.

"Ольга Кабо рассказала секрет любимого кекса".
Хм-м... Вы тоже сначала прочитали неправильно и удивились?

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

- Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

Пора идти спать, завтра опять весь день лежать.

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как? И это всё?
- А что вы ещё хотели?
- Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.

Любимой тёще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я всё равно вас ценю и уважаю ! Вот, путёвку вам купил, в Милан!

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.