Поиск по автору:

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

- Простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева. Я же не виноват, что буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом расположены...

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

В новой модели "Нокиа" есть блютуз, блюкороль и вообще вся блюколода.

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...

Безалкогольную водку лучше закусывать гамбургером для левши или макаронами с собственной дачи.

На АвтоВАЗе готовы к выпуску "Лада Кончита".
"Лада Кончита" - не только для бородатых мужчин!

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но опытный водитель в последний момент всё-таки успел свернуть оригами.

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.

Интересно, а программёры на Питоне предлагают девушкам показать своего питона?

- Ты почему в церковь не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

- Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..