Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день. Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит: "Ребята, коньяку хотите?". Ёлки-палки, когда это мы выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время ещё спирт. На наши удивлённые вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". И поведал следующую историю. - Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело нечисто, и после её ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб. Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. До бабы этой я ещё доберусь, а с её подельщиками, за которых она якобы взятку давала, я уже всё устроил. Чтоб неповадно было подставы делать, получат на полную катушку. Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!
История, рассказанная моим отцом. Произошла она, когда он ещё жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка, которая гнала самогон. Все это знали, и все соседние села ходили к ней за этим "врагом, которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свёклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь, бывшую свёклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить, что у неё было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность. И вот вечером выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Объелись хмельного бурячка и сдохли. Ну, гусей этих в пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т.д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она, как всегда, встала пораньше, вышла из хаты, а к ней навстречу с радостным "ГА-ГА-ГА" бегут полностью ГОЛЫЕ ощипанные гуси! Трудно даже представить, что с ней было. Понятно, что гуси не сдохли, а просто сильно нализались и, видимо, просили у хозяйки опохмелиться...
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрёстке гаишник, махнув жезлом в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул: - Воистину воскрес! А гаишник, после короткой немой паузы процедил: - Дурак, ремень пристегни.
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в чёрном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о горе, её платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами затолкал платок в расстёгнутую ширинку, застегнул её и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
Один мальчик родился без рук, без ног, без туловища, была у него только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и там познакомились с гениальным биоинженером-генетиком. И тот, значит, им рассказывает: - Мы у себя в институте разработали уникальный метод регенерации конечностей. Родители мальчика спрашивают: - Знаете, у нашего ребёнка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему руки, ноги и всё остальное? Учёный отвечает: - Конечно! Вообще не проблема! Привозите вашего сына к нам в институт! Обрадованные родители возвращаются домой, заходят в комнату к сыну: - Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз! Голова открывает глаза: - Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте-ка я сам догадаюсь. Опять шапка?
Величайшее открытие ХХ века! Британские учёные изобрели эликсир молодости, но, чтобы его производить в промышленном масштабе, необходима тысяча гениталий диких обезьян. Добывать требуемые компоненты в Африку направили Петьку с Василием Ивановичем. Вскоре туда приехали и сами учёные - проверить, как идут дела у наших заготовителей. Смотрят - сидит в кустах Чапаев. Рядом с ним Жучка, Петька и бутылка. Учёные, естественно, интересуются: - Ну, как тут у вас идёт производственный процесс? Чапаев командует: - Петька, продемонстрируй! Петька от всей души прикладывается к бутылке с самогоном, затем лезет на дерево к сидящей там макаке и дышит на неё. Макака падает на землю, тут же к ней подбегает Жучка - цап зубами! - и важных компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке - премия. - А что же в таком случае делает Василий Иванович? - резонно спрашивают учёные. - Дык я тут в целях безопасности сижу! - заявляет бывший комдив. - Петька, продемонстрируй нештатную ситуацию! Петька опять пьёт самогонку, залезает на дерево к сидящей там горилле, дышит на неё, та было пошатнулась, но не упала, а - ррраз Петьке промежду глаз! Петька падает и кричит: - Василий Иванович! Жучку держи!..
Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как? И это всё? - А что вы ещё хотели? - Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли его в полицию? - Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г.Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых: - Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чём дело? - Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного N мною была найдена малява стрёмного содержания".
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.
Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!.. В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька..
Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос: - Кто? Мальчишка: - Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть ))
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи ещё не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идёт мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит: "Заебали уже работать!" и идёт дальше.
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - весёлый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, она проверяет наличие коробок. Водила: - "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"... Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все! Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое. В этот момент водила с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдаёт: - "Бодрая корова"!
Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов... Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот, явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать. Девка, приклеивающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла! И только кот продолжал медленно красться...
Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо. Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито ещё... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка, обернулась к нему со вспыхнувшим лицом: - Дурак! - прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощёчину по довольной физиономии парня. - Маньяк! - продолжила она и шлёпнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал ещё остановку. И вдруг - озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко: - Дура! Это же бутылка!
Как говорится, пустячок, а приятно... Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.
Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по просёлочной, причём, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть всё равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шёлковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: - Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.
Вводное замечание №1: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д. Вводное замечание №2: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни. Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет". В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мёрзли", на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март... Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Тут вот знакомый мой рассказал такую историю. Случилось это в начале 90-х годов. Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины. Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки. В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер. Надо сказать, что принтер, пришедший к ним уже не в лучшем состоянии, довольно скоро не выдержал такой нагрузки и благополучно сломался. Его возраст исключал возможность ремонта, поэтому естественным образом возник вопрос - что же взять взамен? На общем собрании ответственных лиц (к которым был отнесён и мой знакомый, как молодое дарование и спец в области компьютерной техники) было решено купить чудо техники - лазерный принтер, прельстившись большим количеством плюсов, которое давало такое приобретение. Все необходимые финансовые операции были сделаны, и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворён на своё рабочее место. На следующий день знакомому звонок от начальника: "Принтер сломался, посмотри, что с ним". Весь в грустных мыслях по поводу того, что же могло случиться, он пошёл в кабинет, где находился принтер. Ему рассказали обстоятельства поломки - попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер её "проглотил", на чём всё и закончилось. Знакомый снял крышку с принтера и... застыл в шоке, увидев следующую картину - в принтер были вложены три листа бумаги с проложенной между ними копиркой.
Это не смешная история, но захотелось поделиться. В своё время я был близко знаком с дамой, которая являлась хозяйкой очень большого пса, возможно, помеси волка и домашней немецкой овчарки. Со временем нас с этой дамой разнесла река событий. Но вот пёс меня не забыл. В то время я любил гулять пешком, да и сейчас в удовольствие. Но тогда я заметил, что когда я шёл в своём направлении, этот пёс меня сопровождал. Сначала я просто думал, что он охраняет от меня хозяйку и дом, но потом он стал бежать рядом со мной, и мы стали с ним разговаривать. Я говорил, а он просто либо молчал, либо забегал передо мной и будто что-то хотел мне сказать. Это стало привычным. Он провожал меня на полдороги туда и оттуда же встречал. Я стал покупать ему какие-то вкусняшки, как это сейчас называют. И вот как-то раз мне пришлось возвращаться уже ближе к ночи. С собой я нёс дорогую материнскую плату для ПК. И я буквально не дошёл и нескольких метров до перекрёстка, когда меня окружили цыгане. Мои мысли можно представить на тот момент. И в тот же момент из ниоткуда возник Пёс. И спокойно шагал рядом, пока я, обливаясь холодным потом, почти полз домой. Светлая память ему (его уже нет).
БОСОЙ Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде. Сзади подошла активная бабушка - старшая по подъезду, с ней дочка с зятем. Еле-еле, но я всё же услышал обрывок фразы: "... тот самый придурок, который босиком". Мы поздоровались, и бабка, удивлённо показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила: - Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый. Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил: - В смысле, босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос. - Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы с вами... Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на "ты") Ты что не помнишь, что ли? - Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить? - Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл, что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь? - Странные вещи вы говорите. Как бы я пошёл на снег в резиновых шлёпках? Вы что-то путаете. - Как же путаю!? Я ещё, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!? Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил: - Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой. - Да что ты из меня дуру строишь?! Я ещё у тебя спросила: "А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдёшь?". А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом, и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?! - Какие ещё медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, всё равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать. Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала: - Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её, пожалуйста, всё-таки возраст. - Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера. Ещё несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников. P.S. Если бы не чуть слышное бабкино - "... тот самый придурок", всё было бы иначе, и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь. Дня три тому назад моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и, чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести. Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду...