Поиск по автору:

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

- Алло, это программа Прогноз погоды?
- Да.
- Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать...
- Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно?
- Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?

На выборах проголосовало 70 процентов населения, а участвовало заметно меньше.

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои новые сапожки увидела, так сразу свой носик сморщила. Ее есть за что!

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Взрыв на предприятии производящего Доширак может стать техногенной катастрофой похлещи Чернобыля.

- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась.
- Благодаря чему?
- Благодаря веб-камерам на избирательных участках.

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.

Дурак – не дурак, если не считает себя умным.

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать – смелость.

- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Черный юмор.
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

Профессиональный тюремный надзиратель способен при обыске в камере найти булавочную головку.
Мужик, у которого жена – надзиратель, прячет заначку в посадках за гаражами.

После проверки «Макдональдс», чтобы не ссориться с гигантом фасфуда, его рестораны в России признаны магазинами, причем, непродовольственными.

Со словами «Я не подкаблучник и не тряпка! Я в доме хозяин!», мужик бил себя в грудь ладонью покрытой мозолями от швабры и поварешки.

Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево.

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

Инвентарь для неожиданного просмотра фейерверка – грабли.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.