Поиск по автору:

- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».

Мужик, узнав, что в древности богом мучений и страданий была женщина,
стал называть жену богиней.

- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась.
- Благодаря чему?
- Благодаря веб-камерам на избирательных участках.

- Оказывается, Челябинский метеорит пролетел всего в нескольких метрах от Международной космической станции.
- И как там у них?
- Был объявлен внеочередной банно-прачечный день.

Зашел на сайт под ником Медведев Дмитрий Анатольевич и тут же начал всех троллить, материть.. Админ, пока по моему IP-адресу не определил откуда я, меня не банил.

После краш-теста Лыды «Гранта», владельцам настоятельно рекомендовали не попадать в аварии.

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Вылетел из Москвы во Владивосток на АН-2. Провожали родственники. Во Владивостоке они же меня встретили. На поезде туда приехали.

Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.

- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

Думали йог, оказался мазохист.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои новые сапожки увидела, так сразу свой носик сморщила. Ее есть за что!

Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.

- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу?
- Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.

Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

В отделе унитазов фраза: «Да срать я на него хотел», слышится от довольных покупателей.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

«Не смей мне врать, я это сразу пойму», - обычно говорят как раз тогда, когда понять не могут.

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

Со словами «Я не подкаблучник и не тряпка! Я в доме хозяин!», мужик бил себя в грудь ладонью покрытой мозолями от швабры и поварешки.

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».