Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдгар Пиис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма, которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам, доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь, как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая, так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим... А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе, дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай - ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские. Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
Приезжал к нам на прошлой неделе наш Самый Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну о-о-чень известную финскую компанию. Приехал он на подписание дистрибуторского соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче напечатали его, подписали и, так как целый день не жрамши, решили отметить это дело в кабачке приличственном. Причем мои финики всех пригласили, а не российские, понимаешь, партнеры. Вы понимаете, как после целого дня нежрамши вливается в иссушенное горло первая стопочка? Опьянение (легкая степень) происходит почти мгновенно. А там и еда поспела, наелись, напились и пошли байки травить. Лидером, есссно, был я, прописанный на данном сайте евридей. Ну и рассказал анекдот про то, как Ватсон попытался бросить Холмса курить, таская в жопе любимую трубку Холмса. Ну это все, как говорят преамбула. А теперь, заебумбула... Наш Самый Большой Генерал (а ему около 50-60 лет) стал вспоминать случаи разные из своей чухонской молодости, тогда, когда в финляндии основным транспортным средством были олени и лоси, а про цивилизацию им только в кино показывали. Вспомнил он случай из своей молодости. Когда ему было лет 15, отец (видимо горячий финский лесоруб) не разрешал ему курить и с матрешками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будующий Генерал наведывался в подвальчик кислотный (по тем временам), где и девочки-припевочки были, сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он хотел все попробовать. И вот сидит он однажды в подвале, в одной руке, с зажатой самокруткой, водочки штофчик (понюхать), другая рука в трусах у герлы. И тут ему мерещится папаня самых строгих правил, запрещающий все. Генерал все бросил и пошел домой и сразу отмазку придумал, что если от него запах сигаретный, то скажет, мол, что это другие курили, может отец и поверит... Приходит он домой, а отец тут-как-тут. «Ти куриил? » «Неет паапа, этто друкиие курииллии... » Папа, видимо умный мужик, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда, я после его рассказа понюхал свои пальцы – пахнут такой гадостью, что курить надо бросать) и говорит сыну «Даай мне руку, чтообы я понююхал! » А Генерал мой забыл, какой рукой матрешек лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и сознательно) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне (ну тяжелое время в Финляндии было много лет назад :-) Папа вздохнул и сказал (без финского акцента) «Сынок хотя ты и курил какое-то говно, я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро» Генерал испугался, перестал ходить в подвал и стал Настоящим Генералом. Курит – в меру, с матрешками все хорошо, да и папу вспоминает с улыбкой....
Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной бородкой (П). М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости! Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать! П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик? М - Не зли меня, сука!!!!!!
Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес. А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво просит документы... «Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета... А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не любит быстргой езды? » ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» - т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами полегче станет...
Как-то раз, в соседних кабинках общественного туалета сидят закоренелый интеллигент-профессор (И) филолог из крутого ВУЗа и, соответственно, закоренелый автослесарь (С) механосборочного цеха МСЦ-9 на ЗИЛе. Ну, как водится, туалетной бумаги в общественных туалетах не водится, так что интеллигент вежливо стучит в соседнюю кабинку... (И) - "Простите великодушно, у вас не найдется-ли небольшого клочка туалетной бумаги?" (С) - "У тебя что, майка короткая?"
Мама (М) утром заставляет маленького сына (С) одеваться самостоятельно... (С) - "Мама! А как трусы надевать?" (М) - "Сынок! Ну сколько раз говорить, желтое спереди, а коричневое сзади!"
Есть такой польский футболист, которого в немного переделанном варианте зовут Бзденек Взъебишь. Ну правда имя-то все-таки Зденек, но все равно прикольно...
К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.) Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче, папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь! И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.