Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эйс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле: Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2:- Не, а я бы той брюнетке! Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова: Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю! Занавес.
Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет, выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее. Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!" Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал, где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал. Эйс
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В. Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю, ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги. Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков, как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет? Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче, смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"... (уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему, убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух). Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и хуй знает как, проебали!
PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс