Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экстраполятор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работат в «Дифенбах». Это такой немецкий кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хороший торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: «Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз».
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго. Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно, здоровье есть, а счастья нет.
Когда я был молодым, я хорошо бегал, даже на соревнования ездил. Один раз соревнования были в Сванетии в горном селе на очень маленьком стадионе. Для большого там места между горами не было и многим спортсменам было трудно дышать потому что высоко. Кислорода им панымаеш было мало. А я не знаю пачему как орел на крылах летал. Дали старт и я побежал так быстро что скоро обогнал основную группу на целый круг и почти с ней соединился. Слышу судья кричит в рупор: - Эй, хмацвило номер 6, не бежи так быстро, ты и так первый!
К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил чтобы распросить как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обичаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Мамой клянусь».
Наши грузинские девушки как правило очен скромные. Но иногда пападаются и не очен. Савсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль. Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
Вчера друг позвонил, его в Москве полиция задержала. Он панимаешь в центре гулял с девушкой и портативным плеером. Плеер немножко громко играл "Хотят ли русские войны", музыка Колмановского, слова Евтушенко. Любит он эту песню-шмесню. Я например не очень люблю, а ему нравится. Вежливо подошли, отвезли в отделение, составили протокол. В протоколе написали, что в общественном месте крутил музыку, которая имеет признаки экстремизма. Хочу попробовать у нас в Тбилиси такое сделать. Интересно что будет.
Один раз в Батуми я познакомился с очень красивой девушкой, можно сказать экзатически красивой. И серьезная – инструктор по туризму. Жаль поздно познакомился. Сегодня познакомился, а завтра она уезжала. Когда утром прощались, она мне говорит: Приезжай ко мне на Алтай. Возму тебя в самый отличный маршрут – неделя на лошадях верхом, а потом неделя по реке на байдарках. Ты такой красоты никогда не видел. Абязательно, отвечаю, приеду, но не понимаю почему комбинация такая, с лошадей на байдарки. Очен просто, говорит, у нас большинство москвичей. После недели на лошадях они ногами итти не могут.
Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.
Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал комнату у дядиных соседов. Тоже однажды пришел за вином с химический колба и говорит: - Налей мне литр! - Как я тебе литр налью? - удивился Гоча, - У меня только 3 и 5. Химик немного подумал, а потом в один кувшин налил, в другой перелил, и через минуту получился у него литр. Перелил к себе в колбу, расплатился, вежливо поблагодарил и ушел.
- Скоро уедет отсюда, - мрачно сказал Дато Кипиани после его ухода. - Зачем уедет ? – спрашивают все. - Панимаете, - говорит Дато, - на двоих литр мало, а одному пить хреново. Плохо ему здесь, а парень он хороший, чквиани бичи. Нужно его в гости пригласить и к делу пристроить.
Теперь у Химика внуки растут, а я до сих пор не могу сообразить, как он литр отмерил.
Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою. Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.
Давно не заходил. Смотрю все про своих дедушек рассказывают. Мой дедушка Георгий тоже воевал. От мамы знаю что он в окружении был, из плена бежал, два гитлеровца голыми руками задушил. Закончил войну в Берлине разведчиком. Был настоящий джигит, большой, сильный, можно сказать могучий, но все здоровье на войне потерял, очень рано умер. Я тогда савсем мальчишек был. Спрашивал его: - Бабуа, - дед по нашему, - страшно на войне? - Бывает страшно, бывает нет. - отвечает дед, - Война, джирпасо, тоже жизнь: и хорошее и плохое, только плохого панимаешь слишком много. Но и хорошее конечна было. Курвы в Польше были очень хорошие и недорогие, до сих пор забыть не могу. Мне тогда лет десять было, думал что курва это какой-то особенный фрукт слаще спелой хурмы. Еще спрашивал: - Дед, автомат у тебя был? - И был и сейчас есть, отвечал дед, только когда война была, он длинными очередями стрелял, а сейчас только одиночными и иногда даже осечки дает.
Вот такой был у меня дедушка. Был у него на войне боевой друг гвардии сержант Яков Яровой. Тоже мне говорили рано умер. Если Якова внуки это читают, напишите мне. Вместе помянем.
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами, танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два. Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь - гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот, положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай. Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди. К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос, вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан, мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже. Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые гвозди я даже представить не могу.
Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал, кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза. Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой согласится. В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в «радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу. На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по рукам и после этого еще два дня кутили. Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть. Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа. Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают. А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.
Сижу вчера в кофейне. Смотрю перед туалетом очередь получилась. Первым стоит солидный мужчина, а за ним женщина и еще один человек. Ждут. А мужчине уже совсем тяжело ждать. Можно сказать очень сильно нервничает этот мужчина. Время от времени дергает двер. А двер не открывается. Наконец, через минут десять двер открылся. Неторопливо виходит интелигентный дэвушка и как нивчем не бивало усаживается со своим подружкой. Мужчина вбегает в туалет как ненормальный, виходит через минуту какой-то не очень счастливый, смотрит на дэвушка испепеляющим глазом и кричит: «Эй, гогони (дэвушка по нашему), видел как надо? Один минута и все!»
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый. Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор в моем доме никогда не появлялся.
Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту. Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги, рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию рассказывал. Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили. А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал. Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит, обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо. Там жарко и сала нет. Обещал в Индию. Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских фильмах и ответила: - Танцевать и петь. Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.
Сегодня 1-е мая. Много лет назад, когда я бил школнык, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспорант "THE 1ST MAY IS A GAY DAY" и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал совсем хорошо. Не могу сказать.
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много платить надо. На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее были очень большие связи на самом верху.
Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю анкету крупно написал «Грузин»! Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять, что я заплатить могу!
Два года сюда не писал. Мне друг сказал: «Как ты по-русски пишешь, лучше совсем не пиши». Я и не писал, хотя иногда получались безумно смешные случаи. А в марте познакомился с русской женщиной, очень культурной. Она Навальному помогала, и пришлось в Грузию уехать, чтобы не посадили. «Давай, - говорит, - я тебе русский усовершенствую за небольшие деньги». И усовершенствовала. Теперь снова писать буду.
Есть у меня друг Вано. Его жена хотела машину водить. Я не понимаю, зачем грузинской женщине машину водить. У нее муж есть или братья, если нет мужа. Но этой очень хотелось самой. Пошла в автошколу, сдала на права. В прошлые выходные поехали мы на Тбилисское море. Туристов там сейчас мало, а вино и шашлыки-машлыки как всегда. Когда возвращались, мы с Вано почти трезвые были, но не совсем. Манана, это его жену Манана зовут, говорит: «Вано, ты пьяный, давай я машину поведу» и повела. Пока ехали протрезвели от ужаса, но доехали живыми и в аварию не попали. Когда из машины выходили она мужа спрашивает: - Сколько ошибок я сегодня сделала? - Чемо карго, - отвечает Вано, - ты сделала только одну. - Какую? - Села за руль.
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси. – Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду. Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай. Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит! Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова пойду к Давиду лечиться.
Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся. Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит, гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь, говорит, как московское руководство, в ручном режиме.
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.
В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус. Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей кровати».
Была у меня подружка, которая работала в СОБЕСе. Лежим как-то с ней, уже почти засыпаем. Вдруг спрашивает: - Что такое? Без рук, без ног на бабу скок. - Угомонись, - говорю, - коромысло. - А вот и нет! Инвалид первой группы. Долго не мог уснуть.
Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, - Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. – Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать будут.
